媽媽的心情

2011-07-02T02:39:00.002+08:00

唱給女兒的歌:
"世上只有媽媽好
有媽的孩子像個寶
一悅一悅妳是誰的寶
妳是媽媽的寶"

x x x x x

真的, 跟女兒可以有怎樣肉麻的說話, 我都全說了.

囡囡, 媽媽永遠都愛妳.

2011-06-01T19:48:00.001+08:00

囡囡是日冧句:
囡: 我第時大個搵錢, 俾爸爸買嘢!
父大悅. 母問: 咁媽媽呢?
囡: 都俾....(母正咧嘴而笑之際)... 俾媽媽買brown bear!!
母: =_=""

2011-05-02T19:45:00.000+08:00

囡囡是日冧句: 我愛你, 媽咪! ^_______^

2011-04-27T09:16:00.001+08:00

昨晚夢到女兒已經亭亭玉立, 長得比我還高. 夢中我輕輕的拍著她的背, 為著時光的飛逝感慨起來.

醒來後看到熟睡中那張稚氣的臉, 心就安定下來. 還好, 可以還有好幾年跟她一起分享童年的時光.

看! 還未被夾腳高跟鞋折磨的雙足. 多美!

2011-02-18T11:36:00.006+08:00

是我的錯 - 太久沒有寫文字(其實是什麼文字也沒有寫啦), 把登入名稱/密碼都統統忘記了. 結果花了好幾天才再次走到這裡.

x x x x x

讀著汪培珽的新書, 我想: 囡囡什麼時候可以幫我的文字配畫呢? 於是要寫字的心又開始蠢蠢欲動...

2010-08-22T11:44:00.000+08:00

Babee接連病了兩個多星期. 起先是感冒發燒, 看了西醫, 吃了西藥, 發燒的狀況還是時好時壞. 自從做人媽媽以來, 對中國醫術略知皮毛, 知道babee的病是由於內熱所致, 而西藥極燥熱, 再吃下去想來病情也不會好轉, 於是在網上找到了可以用中藥開藥粉而不用煎藥的浸會大學附屬的中醫診所, 打了一個多鐘頭的電話, 才預約到看小兒專科. 醫師是個四, 五十歲如教授般的女士, 她診斷的結果, 果然不出我所料, babee是內熱感冒.

其實在babee約一歲的時候也有給她看過中醫. 當時是將藥粉加到奶中給她吃, 這次想著照辦煮碗. 誰料不知道是因為這次的藥味太濃還是babee大了精了, 她吃了一口便再也不願意吃. 於是惟有再用水開藥, 搬出汪若珽教的道理, 跟她講著小天使與大壞蛋的故事. (我曾經用這個方法令babee肯自己拿起湯匙吃西藥.) 但也許由於中藥沒有西藥甜, 而且中藥一次要吃的份量比較多, 她也是吃了一口便不願意吃.

沒有辦法之下, 惟有叫babi用力的抱著她而我在旁用針筒把藥硬灌下去. 看著babee邊掙扎邊大哭邊用求救的眼神看著我, 為母的心也痛得揪住了. 可是苦口良藥, 她只有吃了藥才可以好, 我惟有忍著不看她的眼睛繼續把藥灌下去.

其實內心當時是很掙扎的. 因為我最不喜歡父母們總是以"我是為你好"而強迫子女做他們不想做的事情. 可是, 我跟自己說, 這是身體攸關, 是不同的. 可是... 真的是不同嗎? 這中間的界線, 應該如何, 又由誰去釐定呢?

我想, 這些矛盾, 這些困擾在教養babee漫長的道路裡應該是會不斷出現的吧.

2010-05-12T12:40:00.016+08:00

這陣子為babee的飯菜費盡腦汁. 事源babee越吃越少. 雖然她的精神尚算不錯, 然而見她日漸消瘦, 為母心痛不已. 於是四處奔波行書店找尋食譜. 惟大部份都是由初生至2或3歲的食譜, 適合babee的很少, 只佔全書20%的篇幅, 對於動輒要上百元一本的書來說, 甚為不值. 最後上網發現不少食譜, 選了自己喜歡的, 稍作修改後如下:

有機雞肉蕃茄湯飯

材料:
有機蕃茄湯 8-10湯匙
有機免治雞肉 1湯匙
有機洋蔥 1湯匙
有機紅蘿蔔 1湯匙
有機薯仔 1湯匙
有機車厘茄 3小個
白飯 1-2湯匙
有機芥花子油半湯匙

調味料:
海鹽少許
天然原糖少許
水 1-2湯匙

做法:
1. 車厘茄切半, 洋蔥, 紅蘿蔔, 薯仔切粒; 免治雞肉加入調味料;
2. 紅蘿蔔, 薯仔用水灼至半熟備用;
3. 燒熱小鍋, 下油後下洋蔥爆香, 下紅蘿蔔, 薯仔煎至金黃色, 下車厘茄略炒;
4. 下免治雞肉至熟, 再下蕃茄湯稍煮. 如水乾可下少許水.
5. 下白飯略煮即成.

*全部材料於taste有售. 有機雞肉可選嘉美雞起肉, 或於taste有美國有機雞肉出售. 有機蕃茄湯我會推介Imagine的low sodium creamy tomato soup. 它低納低糖更適合幼兒食用.

有關Imagine產品的網站:
Cheap pantry staples make for good meals, snacks
Imagine’s website

看到平時吃飯要吃半個小時還不斷含飯"誓願"的babee用了15分鐘便將湯飯吃過清光, 那份滿足感可不枉為母的苦心鑽研食譜和早上6時便起床下廚了.

2010-04-23T12:01:00.000+08:00

從來不曾留意到原來每踏出一小步都可以是這般艱難這般花氣力這般叫人驚喜. 然後我終於意會到, 別人說的"從孩子的眼中可以發現身處的另一個世界".

親愛的, 謝謝妳讓我看到自己不曾看到過的風景.

2010-04-02T21:26:00.001+08:00

囡囡的第一次海洋公園遊記

媽媽說, 這些長腳紅當當的雀仔叫Flamingo喎.
請找出圖內媽媽乙件.
第一次坐海洋列車的結果是: 喊足全程.
因天雨關係, 全日花了最多時間在後面的"大熊貓餐廳".
還是熊貓館內的冷氣最舒服.
第一次坐纜車, 好緊張好緊張呀. (其實最緊張的是媽媽)
也沒有太刺激吧...
...風景也不錯...
...還是最緊張的其實是爸爸?!!
有沒有覺得相片中的我滿有氣質呢?

2010-04-01T20:31:00.000+08:00

張貼這張"豪氣地吃奶"的照片, 是要記下看到已有好幾天不肯吃奶的囡囡終於肯乾了這瓶奶後媽媽放下心頭大石的心情.

2010-01-30T23:21:00.000+08:00

親愛的, 我愛妳.

2010-01-14T00:25:00.001+08:00

就這樣, babee便一歲了.

時間飛快的過. 前幾天在飛機上重看babee剛出生時的照片, 才驀然發覺原來她已經在不知不覺中長大了這許多. 當中那麼多個要一直抱著她不能成眠的晚上, 那些擔心那些憂慮, 那些不知道怎樣做一個好媽媽而焦急的心情. 原來都過去了.

親愛的babee, 祝妳永遠健康, 幸福快樂!

2010-01-04T15:22:00.001+08:00

2010年babee的第一次生辰, 我將要缺席了.

由最初頭的"好了, 終於可以擺脫這個小麻煩了"到這幾天一直在倒數, 摸著小妮子的臉喃喃地說著捨不得. 想起將會有個多星期看不到這些古靈精怪的表情, 興奮的外遊心情驀地黯淡下來, 恨不得立即取消行程回家抱著小妮子吻個夠. 於是終於明白, 那些在外人眼中為子女犠牲得沒有了自己的母親是如何蛻變而成的.

於是我知道, 從此以後我將不再是瀟瀟灑灑的單一的個體.

2009-09-26T13:33:00.003+08:00

看著熟睡了的你, 才突然發覺, 原來在不知不覺間這雙小手已經長大了許多.

慢慢, 這小手會懂得支撐著身體在地上爬行; 會懂得拿湯匙, 筷子; 會懂得寫字, 打鍵盤; 會懂得拖著男孩子的手; 會懂得洗衫煮飯做家務; 會懂得抱著初生軟綿綿的一團肉時的那種感動.

然後, 在某一個炎熱星期六的下午, 你會發覺雙手不知自何時開始已經變得蒼老了許多.

2009-09-16T18:57:00.000+08:00

一個蠢蛋的故事

某天, 蠢蛋在學爬. 她想爬去拿放在不遠處的玩具. 她盡力的伸長手臂, 卻還總是跟玩具有一點點的距離. 於是她心生一計, 雙手用力一撐, 誰料身體沒有向前, 反而是pat pat在不斷的往後移. 眼看玩具跟自己的距離越來越遠, 便放聲大哭起來.

然後, 一直坐在身旁邊看邊竊笑的mami忍不住將玩具放到蠢蛋手中.

2009-08-31T14:41:00.001+08:00

讀到這篇關於homeschooling的文章, 想起昨天在有線看到的一段新聞. 一個九歲的小朋友, 由於父親不喜歡他學校的校長, 不准他上學, 而在家homeschooling了一年.

其中令我最印象深刻的, 是他的私人導師是他那個只有中五程度的媽媽. 她每天自早上九時開始, 便教小朋友學拼音和生字, 沒有特定的課程, 也沒有考試和測驗; 下午去圖書館看書, 上至天文下至地理, 有興趣的小朋友會自動自覺去讀, 沒有興趣的就由媽媽陪著讀 (不過我想, 應該是"督促"吧); 然後再去公園玩, 踢足球, 順便運動一下.

看罷這段新聞, 我的第一個感覺是: 好辛苦的媽媽. 看著片段中的背景, 這個家庭的經濟應該不大寬裕. 家裡只有爸爸有工作, 媽媽要整天陪著孩子之餘, 晚上回家還要處理家務; 即使有空餘時間也要想想孩子明天要學什麼, 要準備什麼教材. 我想, 她早已沒有了自己的生活. 而孩子呢 ? 也許起初不用上學, 他會覺得很好玩; 可是時間久了, 又會不會覺得苦悶呢. 畢竟, 學校生活除了學習知識以外, 其中一個重點還是讓小朋友從生活中學習怎樣與人相處. 姑勿論父親的動機是否正確, 然而他的行為又是否剝削了小朋友"學做人"的權利呢?!!

雖然大部份的時候, 我們對香港的教育制度都充滿不滿; 可是homeschooling又是否真的可以解決所有問題? 而我們又怎能肯定homeschooling不會衍生其他問題呢?? 在學校以外, 身為家長的我們又可以做些什麼去填補香港教育制度缺失了的空檔??? 這些都是值得我們去深思的事.

2009-08-24T14:12:00.002+08:00

星期六的下午, 跟babi, 公公和婆婆一行四人浩浩蕩蕩的去上了慕名已久的蒙特梭利家長班.

內容蠻有趣味. 即使是要連續上5個小時, 也不覺得悶. 婆婆邊上課邊咀角含笑, 說這些根本跟她們那一代的教兒方法差不多, 只是將事情科學化和系統化罷了. 我覺得古老說法自有其智慧, 所以對於方法如出一轍也沒有感到奇怪.

蒙特梭利的教學理論是遵循兒童成長的自然法則，強調感官訓練，培育孩子學習所需的自然因素，讓兒童在特別營造的環境中自由而有序地進行主動的自我學習。

既然上了課, 星期天我們就在家中進行實習.

Babee一向對她的食物很有興趣. 每次餵她吃粥仔的時候, 她都想用手去觸摸. 以前我們一向都會拿開她的手, 不准她亂摸亂碰. 蒙特梭利教學法主張"允許兒童主動的以感官探索方式來認識周遭的環境", 於是我們決定就讓她玩一下.

我們給她示範如何用湯匙粥仔放進咀裡, 然後就把湯匙交給她, 讓她自由發揮. 起初, 她只是懂得用手抓著湯匙, 又用口咬著湯匙的把手. 於是我們幫她把湯匙插到碗裡, 她拉了湯匙一下, 弄得滿身滿地都是粥仔. 後來我們放棄了湯匙, 乾脆讓她伸手到碗裡抓粥. 她把黏糊糊的粥抓在手裡, 皺著眉頭, 細細研究著, 樣子甚是有趣.

玩了好一會兒也沒有吃到粥, babee終於因肚餓而哭了起來. 於是實習行動也宣告結束.

只是在辛苦的清理現場後, 我決定以後還是等傭人沒有放假的時候才舉行實習好了.

2009-08-20T11:48:00.001+08:00

七個月大的挑戰:

1. 不肯喝水, 每次喝水都哭. 嘗試用奶樽餵水, babee直頭拒絕吸啜. 於是惟有用匙羹餵, 一邊餵一邊大哭, 好像我在灌她吃毒藥似的. 起初以為babee只是不喜歡喝水, 誰知連蘋果汁和提子汁都是這樣, 幸好她還肯吃奶. 看見別的同齡bb都懂得自己拿著學習杯快樂的喝水, babee的情況真叫人擔心.

2. 抱著她也不肯伸直雙腳支撐身體. 把她俯臥在地上面前放她心愛的玩具, 她用手抓了幾下抓不到也就放棄, 乾脆躺在地上啜手. 同齡bb都已經懂得扶著站立和週圍爬來爬去了, 她還只是坐在原地玩玩具. 這麼的懶惰, 究竟像誰呢?

3. 見到陌生的面孔, 哭著怕生. 見到熟悉的面孔(尤其是mami), 哭著要抱. 一不如意便揮手舞腿大叫大喊. 這麼的任性, 究竟像誰呢?

4. 半夜時常睡醒. 好運的話, 她會啜一會兒手自己玩一會兒便再睡去; 不幸的話, 便會哭著大吵大鬧直到你起床抱她哄她為止(這個"你"大都是指babi). 這麼的會欺負人, 究竟像誰呢?

5. 開始吃固體食物. 於是mami忙著四出收集不同的餐單作參考. 蔬菜水果魚類肉類, babee喜歡怎樣的配搭, 有那種可以早些吃那些要晚些才可以吃, 那種會較易引起敏感, 原來都是大有學問. 於是mami每天除了要想大人晚餐吃什麼, 還要照顧babee的需要, 幸好有公公的幫忙, 否則mami真的想乾脆辭去工作專心鑽研幼兒營養學好了.

2009-08-19T12:17:00.003+08:00

生活裡多了一個小孩子, 連帶令自己認識了許多新東西.

這一陣子認識了一個新的症狀: 嘶吼症 croup

x x x x x

前個星期六的晚上, babee半夜咳了好幾聲, 氣有點促, 好像喉嚨裡有些痰. 星期天情況好像好了很多, 於是我們決定再多待一天看看. 誰知到了星期天晚上babee的病情急轉直下. 嚴重的氣喘加上不停的咳嗽, babee痛苦的哭著但卻聲音沙啞的哭不出聲. 我抱著她, 看著她那痛苦的樣子, 心痛得方寸大亂, 恨不得病的是自己. 於是立時三刻帶著她走到附近的急症室.

半夜的急症室沒有太多人, 可是我們也等了差不多一個小時. 醫生經診斷後說是嘶吼症 croup:

哮吼指的是一些狀況引起不同程度的喉部阻塞，而造成嘶吼性咳嗽，伴隨或沒有伴隨喘鳴、聲音沙啞，最常見的是病毒性感染引起的。病毒性哮吼多發生在6個月到5歲之間的小孩，一年中以較冷的季節發生率較高。

初期幾天會有一般上呼吸道感染的症狀，咳嗽、流鼻水、發燒；隨後咳嗽加劇，出現典型的症狀，發出狗吠式的咳嗽、出現喘鳴(stridor)、胸骨上端、肋間或肋緣凹陷等呼吸道阻塞的現象。病情輕重不一，嚴重者會有缺氧發紺。症狀常在夜晚較厲害，有時候病情轉好後又會復發。

聽到babee呼吸時也有喘鳴的聲音, 醫生擔心babee會突然呼吸困難, 就建議我們讓她留院觀察. 但由於醫院已沒有兒童床位, 要轉介到另一間醫院. 雖然這間醫院距離住處較遠, 我們也只好接受.

Babee在醫院經過了類固醇治療以後已是白天了, 也是她七個月大的生日. 可能是陌生的環境, 加上病房白天也開著燈光亮亮的, 本身已不舒服的babee不停的哭, 也不肯讓腫了的咽喉好好休息. 於是我和babi請了假待在醫院輪流陪伴她. 她不肯坐, 也不肯睡, 給她最愛的玩具也只是一直的在哭. 我只好一直的抱著她, 還要一邊抱一邊走來走去, 一坐下她又開始哭起來, 於是抱得手也痠了也不敢停下. 由於病房只容許一位親人陪伴, 晚上babi只好坐在病房門外的椅子打瞌睡. 留在病房內的我也不好過. 雖然晚上病房關了電視關了燈是安靜了許多, 但是我還是要邊睡邊留神聽著babee有沒有異樣, 聽到別的病童哭又怕會吵醒babee, 總之就是一顆心吊著也不敢睡去.

過了辛苦的一夜, 第二天喜見babee重拾聲線, 終於可以高聲呼叫. 然而我卻已經累得差點掛掉.

經此一役, 我想我的白頭髮應該會又多了不少. 真是, "養兒長憂九十九".

2009-08-18T11:20:00.000+08:00

千呼萬喚, 表妹的bb終於出生了.

下班以後匆匆忙忙的趕到醫院. 聽著表妹說生產的過程有多痛多辛苦, 卻覺得彷彿是好久好久以前的事. (其實不過是七個月以前而矣) 看到那圓圓的小臉孔, 心頭一喜. 那粒大大的鼻子, 跟爸爸真的超級相似. 忍不住抱他在懷裡 (我還是第一個敢於抱他的訪客呢), 就立即想起babee剛出生的時候, 也是這樣, 總是不停的在睡覺, 硬是不肯張開眼睛讓人看一眼.

我不禁跟表妹說: 好好享受一下現在的寧靜吧. 之後你想他睡覺, 他也會只顧玩耍不肯去睡的了.

2009-06-29T09:13:00.002+08:00

星期一的早上, 很累. 累得在巴士上熟睡得差點兒醒不過來下車.

這幾天babee心情異常煩躁. 一直的哭. 早上又哭, 下午又哭, 晚上又哭. 未吃奶又哭, 吃飽奶又哭. 扭眼瞓又哭, 放她上床又哭. 那種聲嘶力竭的哭法令人跡近崩潰. 也不知道她只是簡單的心情不佳, 還是出牙仔, 還是猛長期. 大王的心意, 比主子的更難猜度.

幸好有babi親手安撫大王, 才令我不至於瘋掉.

我不禁跟babi說: 我們真的還要多生一個嗎?

2009-06-26T11:16:00.001+08:00

前幾天跟中學同學吃午飯, 席間談起小朋友的教育問題, 剛巧我這陣子正在為如何替babee選學校而大傷腦筋, 有前車當然要借來鑑一鑑.

同學的兩名女兒正在讀某一國際幼稚園. 據她所說, 學校的師資好理念好教育態度好不在講, 最重要的是老師還會根據每個小朋友不同的資質來因材施教. 聽得我心癢癢的, 也想替babee報讀, 於是問她每個月學費要多少. 雖然發問以前已早感到不會便宜, 誰知竟要一個月7500大元! 還要只是上半日學, 即是不包午飯, 一個星期五天每天只上4個鐘.

同學是高級公務員, 加上有政府資助一半, 當然負擔得起. 可憐如我這般升斗小民, 只可以安慰自己"沒有那麼大的頭不要戴那麼大的帽"和"還是小朋友的品格最重要".

可是做父母的, 又有誰不希望給小朋友最好的呢?!

2009-06-05T10:36:00.001+08:00

在那細小的螢光幕上, 我見到妳的小手捉著妳的肥腿在用力的左右擺動, 不由得自心裡笑了出來. 然後妳的目光不經意的掠過鏡頭, 就好像正對著在另一頭的我甜甜的笑, 我的心也就差點兒溶化了, 好想好想飛進鏡頭內擁著抱著那小小的身影.

為母的, 又在發女癲了.

2009-05-27T00:02:00.002+08:00

Babee 一個多月大的時候, 我拿到公司的獎項, 要到夏威夷參加為期一週的award trip.

也許是由於機會難得渴望已久, 加上babee只懂得吃只懂得睡只懂得哭聲震天, 我跟babi雖然是有點牽掛, 可是就連一通電話也沒有打過回來問候babee的狀況.

x x x x x

這兩天因公務要一個人往星洲好幾天. 也許是babee大了懂得笑懂得咿咿呀呀開始認得人好玩了許多, 一上往機場的巴士便開始惦念那小妮子. 心掛掛的每逢工作與工作之間的空隙就立即開電腦上網看看那小小的朦糊的身影, 或啜手或哭鬧或專心的看著別人說話, 恨不得自己可以像踏入叮噹的隨意門般跳進螢光幕內便捉著那胖胖的小手小腿. Ip cam壞了便瘋了般迫著babi要儘快修理好它, 只為可以看到那個身影多一秒得一秒.

因為我知道, 可以如此痴纏, 也不過是這十個年頭的事.

2009-04-23T10:50:00.001+08:00

朋友們說: 以前都不相信你可以為了babee犧牲這麼多.

我說, 這不是犧牲, 而是我的選擇.

是我選擇親身的餵哺她, 讓她的血與肉皆來自於我, 讓我倆可以建立更親密的關係; 是我選擇陪伴著, 親眼看著她的成長, 讓我不會錯失那珍貴的每一刻每一秒.

是我選擇, 要作為一個媽媽. 我為這個選擇感到喜悅而自豪.

而我知道我從來沒有愛一個人如愛這小小的生命那麼多.

2009-04-17T11:14:00.004+08:00

Babee三個月大了

1, 回復到不用吃夜奶的日子. 晚上可以連續睡6-7小時. mami終於可以大覺瞓了.

2, 懂得說"咿咿呀呀呵呵哇哇", 但仍未識叫"爸爸媽媽".

3, 仍愛皺眉, 但見到熟悉的面孔便會笑得眼睛也瞇了起來.

4, 喜歡給抱著坐直. 一放下便喊.

5, 扭計技巧越來越高超. 最新最厲害扭抱絕招: 邊喊邊咳, 加上疑似氣促聲音及脹紅面龐等特技效果, 令人倍覺可憐.

6, 喜歡看電視, 但mami一發覺便會關掉它.

7, 身形開始有少許肉地. 喜見雙下巴.

8, 開始練習俯身抬頭. 可以支撐2-3秒.

9, 喜歡手舞足蹈地擺動四肢. 可連續踢腿10分鐘以上.

10, 仍然最鍾意蝦爸爸媽媽.

2009-04-07T08:45:00.001+08:00

放完產假以後, 上了一個星期的班.

工作上, 沒有想像中的辛苦. 惟一不習慣的, 是同時要兼顧餵奶.

尤其是這幾天, babee不知道是猛長期還是怎樣, 半夜又哭著要吃好不容易才戒掉了的夜奶. 於是為母的又要常常在凌晨時份為她淒厲的哭聲解碼. 一連幾天下來, 累得賊死的我只好在週末留在家中補眠. 當然, 所謂補眠, 只是指可以在餵奶與餵奶之間大王酣睡的時候也趁機去睡.

我只好卑微地希望這衣不解帶的生活可以令那仍一直逗留在身上的十多磅消失掉吧.

2009-03-27T15:10:00.000+08:00

突然有種想哭的衝動.

玻璃窗外天色灰濛. 暗灰色的光線映射在小小的身軀上. 那興奮地擺動著的四肢, 笑意盈盈的臉龐, 努力想說話但卻只會得發出咿咿呀呀的嘴巴. 小小的拳頭裡握著的是我的食指.

我看進那濺滿著笑意的圓圓的雙眼內, 良久. 空氣中有一些什麼在緩緩的牽扯著心頭. 慢慢心底浮現起一股暖暖的感覺, 有一種莫明的感動. 然後淚水就迷濛了雙眼.

於是我知道, 這便是身為母親的悸動.

2009-03-24T15:32:00.000+08:00

湊babee最令我苦惱的, 便是如何去為她的哭泣解碼.

還未懂說話的新生嬰兒, 只曉得以哭泣來表達她的意願. 於是哭泣的意思可以是:
1. 餓了
2. 睏了, 想找人哄著睡
3. 睏了, 但又不想那麼快去睡
4. 尿布濕了
5. 因肚風而感到不舒服
6. 太熱
7. 太凍
8. 因不知名原因而感到不舒服
9. 心癮起, 想咬奶咀
10. 扭抱
11. 無聊
12. ……..

於是babee一哭, 為母的便要馬上就以上可知的原因逐一用trial & error的方式分析解碼. 她吃飽了嗎尿布濕了嗎肚子有風嗎是否太熱太凍還是只是純粹扭抱... 弄得頭都昏了, 她還猶自在臂彎裡瘋狂的扭動著身體高聲呼叫. 望著她那楚楚可憐的眼神, 早已六神無主的母親感到百般挫敗乏力, 只好抱著女兒一起失聲痛哭: 女呀女你為什麼哭呢說出來給媽媽聽呀...

長輩們都說: 到她學曉說話你便又會覺得煩到不得了.

然而babee這一刻仍然只懂得以狂哭來回應母親淒厲的提問.

2009-03-22T07:52:00.004+08:00

看著她的臉, 我時常想像她在我的身體內形成的情景, 於是腦海中就浮現起那一幅幅超聲波的圖像上, 那些小手小腳小眼小鼻小口如何一一長出繼而變得清晰可見. 那種一個生命在自身以內形成的感覺是何等的奇妙.

然後, 我還會看著她學曉說話, 走路, 茁壯成長. 於是對於將來, 突然間就有了一種不能言喻的冀盼.

2009-03-20T15:41:00.002+08:00

那討厭到不得了的哭聲, 已經回來了.

多謝關心.

2009-03-19T15:19:00.001+08:00

今天家裡特別寧靜.

護士之前已經預告: 可能會發熱噢. 還以為會得眼仔碌碌大叫大笑的便沒有問題. 誰知道晚上便開始"嚟料". 母嬰健康院派的單張中說: 若孩子在接受免疫注射後發燒, 他通常都在兩, 三天後合復原. 於是babi只好整晚抱著那混身微燙的在家裡踱來踱去.

到了今天小額頭還是在微微的發燙. 餵了奶, 洗過了暖水澡以後, 小眼睛已經睏得張不開.

坐在寧靜的家裡, 為母的突然懷念起那曾經討厭到不得了的哭聲來.

2009-03-18T21:05:00.003+08:00

手裡那團肉也就是心頭那塊肉.

護士說: 請你用手按著小大脾. 於是強裝鎮定, 眼睛只敢盯著那還會得笑意盈盈的臉龐. 按著小大脾的手微微顫抖. 一轉眼, 那小臉龐瞬間變得通紅, 淚水濺在面上, 嘴巴張得老大, 然後哭聲震天. 為母的心頭那塊肉扎著似的痛, 恨不得可以替代手裡那團肉. 淚水就在那閱歷無數的眼眶內打轉.

於是當晚上小臉龐在扭抱不肯睡覺的時候, 平時會由得她哭鬧至聲嘶力竭的, 也心一軟把她抱著走著搖晃著, 直到手臂痠了也不敢言倦.

2009-03-17T16:52:00.003+08:00

Babi抱著這個造型的babee在街上走.

Babi長得高大, 途人都看不到他懷抱裡babee的面孔.

途人說: "你的小狗真可愛."

=_=""

x x x x x

剛過去的星期天, 在尖沙咀跟朋友們飲完茶, 剛好是babee的吃奶時間, 於是特地走到海港城, 心想那裡有整層售賣嬰兒用品的店舖, 應該會設有多些育嬰室吧. 誰知到達以後, 才發覺只得toys'rus外面設有一間, 還要已經有兩位媽媽在排隊輪候. 結果惟有走到附近的pizza hut, 找個比較隱閉的位置, 邊吃下午茶邊餵奶

自此以後, 我想我得多多留意街上有什麼可以餵奶的地方了.

2009-03-13T16:41:00.002+08:00

日子飛快的過. 這樣便兩個月了.

除了是babee飛快的長大了以外, 還有我的假期也將飛快的結束了. 最近, 已經逐漸開始重新處理公務. 金融海啸下, 公司大地震, 行政架構重組, 政策方針改變, 這些接連發生的事情令即使仍身處假期中的我也感受到一股無形的壓力. 正所謂"女細老公嫰", 一方面要忍受babee日以繼夜的哭鬧, 一方面又要學習如何培養和訓練一個孩子, 另一方面還要適應和新上任的傭人的相處, 加上公務的無形壓力, 實在令我覺得透不過氣來.

都不敢想像未來的日子會是如何了.

2009-02-15T12:34:00.002+08:00

終於, 滿月了.

有了自己的小孩子, 是怎樣的一種感覺呢?

看著babee, 客觀地說不覺得她長得特別可愛; 可是看在為母的眼裡, 就是覺得她好可愛好可愛, 常常忍不住要親她的額角她的小手她肥肥的面珠登; 即使她常常野蠻地哭鬧著扭食扭抱扭人陪她玩跟她說話, EQ低如我的還是會哄她拍她抱她安撫她; 就算她嘔奶賴poo弄得為母的一身一手都是, 還是先幫她抺乾淨才替自己善後.

一身兒女債. 還債的日子還長呢!

2009-02-08T17:09:00.003+08:00

這是值得紀念的一天.

因為, 我終於可以用花灑洗頭洗澡, 而不用只是將一勺勺的薑水往身上潑了.

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坐月的日子裡, 最難捱的不是不可以出街, 橫豎光是餵奶, 安撫babee與及在其中找時間休息也已經夠我忙的了; 也不是要一日吃六餐, 每次見到桌面上滿是吃不完的餸菜, 壓力已經大到令人胃口盡失然而還是要吃, 只因怕吃得太少會不夠奶; 也不是這不能吃那不能吃, 因為這些在之前的六個月裡我都已經習慣了.

最難捱的, 是不可以自由舒暢地洗澡. 頭髮油得發餿身體臭得要死, 那種感覺真是令人難受極了.

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懷孕以後, 才知道可以做到許多看似簡單的事, 原來已是說不出的幸福.

所以, 要感恩噢!

2009-02-05T14:14:00.000+08:00

那天跟長輩說起"谷奶". 她說她的女兒本來也計劃餵哺母乳, 可是在餵了兩個星期後便宣告放棄. 原因是她的胸部本來已經不細, 懷孕分娩後就更加大了兩個碼. 於是每逢"谷奶"的時候, 胸部便會變得如兩塊大石壓在胸口, 脹痛得不得了, 所以最後不得不放棄.

所以說, 細胸也有細胸的好處呀!

2009-02-04T01:38:00.003+08:00

如果說分娩過程是將人類對痛楚的忍耐程度與及力量發揮到極限, 那麼嬰兒半夜的嚎啕大哭可說是將人類對無理吵鬧的容忍程度推至另一個高峰.

這是我在哄了babee三個多小時以後, 在差點自我崩潰以前所深深體會到的.

2009-01-29T15:37:00.003+08:00

恭喜發財!

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除了扭計狂喊要含著奶頭才肯去睡外. 小惡霸最近更有新的佳作.

話說昨晚半夜mami睡眼惺忪正在餵奶之際, 突然覺得奶頭一陣穌癢, 低頭一看, 原來小惡霸竟然偷偷將手指伸進奶頭與口的縫隙當中, 邊飲奶邊啜手指, 實行"一次過滿足哂兩種慾望"! 面對如此惡行, mami只好失聲而笑.

親愛的babee, 妳以後應該還會有更多更新的惡行來整治mami吧!

2009-01-23T13:53:00.005+08:00

這兩天, babee變了一個討厭的小鬼.

一直的在哭. 餵奶不夠十五分鐘便睡著, 放下讓她睡覺又哭, 抱著她哄她又哭, 又不是要pee 不是要poo, 必定要你抱著她讓她含著奶頭才肯安靜下來. 為母的, 當然不肯成為人肉安撫奶咀, 便狠心的讓她一直哭一直哭. 結局不是小鬼哭得累了, 自行停下來進入睡眠狀態, 便是mami最後受不了那淒厲的哭聲, 一時心軟(或是怕煩)讓她再含個夠安心的睡去.

十多天人仔便懂得如何與人角力, 想起以後漫長的日子, mami不禁在心中嘆了一聲, 唉.

2009-01-20T20:35:00.001+08:00

多到漏奶的感覺, 終於感受到了.

午睡過後, 甫起床, 便覺左邊胸口濕了一大片, 鼻端一陣奶騷味. 耳邊是babee在客廳的索食聲孜孜, 心想難道這就是傳聞中的奶水分泌效應?

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分娩以前已立定決心要餵哺母乳. 聽過太多不夠奶太辛苦導致放棄的個案, 於是大力從各個渠道收集"上奶"方法. 什麼黑豆粉, 眉豆粥, 青木瓜魚湯, 黑豆鱆魚豬尾骨花生雞腳湯, 都已經一一準備妥當.

幸好babee尚算合作. 除了在醫院的時候不夠pee pee導致遲了半日才出院以外, 她的吃奶進度一直良好, 跟我很合拍, 而我的奶水供應也很充足, 就連陪月姨姨也認為我是一個好奶媽. 近這幾天甚至有谷奶現象, 一到要餵奶的時候, 胸口便會變得硬如石頭, 疼痛非常.

想起那天看到以前的比堅尼泳照, 真是, 人不可以貌相呀.

2009-01-20T15:05:00.003+08:00

吾友得知最近發生在自己身上的事件以後, 寫了這個post. 讀後深感吾友深明我心, 在得到吾友之許可下, 轉貼如下.

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友人得知喜訊的第一天就告訴我。我馬上說出我覺得一個現代女人，有工作，有家庭，也要有自己的生活。作為朋友我坦白地說："我覺得做一個媽媽以外，你還是一個員工，一個妻子，一個朋友，一個同事，要工作，要有自己驕傲的事，要自強，要有自己生活的女人，所以我支持你的所有決定。"

現代的女人再不像以前束著背帶帶小孩到市場買送的年代；今時今日，女性是分分鐘要束著"必勝"的頭巾在額頭上到金融市場買賣股票的時代，有多少女人是徐子淇？若你是她，你也未必快樂。為子女犧牲是女人的母性，但犧牲都要有理智。

我沒有做過人媽媽，但我確實做過別人的女兒。我好proud of 我媽媽二十二歲就給保送到法國培訓一個月，那個年代去法國經已很了不起，何況去一個月，即使那代表她要放下我當時已懂認人的兩歲大姊姊整整一個月。我也proud of 媽媽生下了我和家姐仍然年年月月是公司的top staff。長大了我仍然覺得媽媽是很能幹的人，她給我的，換轉是我，我也自愧不如。

我小時候只有一個月大，就交給別人湊大，一個星期只回家一晚，直到我兩歲。其實我真的不記得那時候有媽媽和無媽媽有甚麼特別，還食到肥肥白白，日日有人幾個大人扮小丑和我玩。首兩個月後我已恍如一堆白雪雪的東坡肉一樣回家去過聖誕。所以，我覺得在有安全可信靠的人的情況下託兒是可行的。

我覺得媽媽的快樂是十分重要的。我最不喜歡的就是媽媽有意無意會提及"我呀，為左你地呀，放棄左咩咩咩，又點點點"。我知那些決定來得不易，也肯定是出於愛我，但我並沒有request 她為了我犧牲那些事情，甚至是我也替她為了我放棄那些機會而感到不值。結果是我感到很大壓力，媽又覺得很不甘心，最後是兩頭不到岸。

老實說，我也因這些經歷不想在準備不足下有小朋友。我想我自己已無甚麼重大"憾事"，我要make sure 我自己不必作無謂/ 令自己不甘心的犧牲才會考慮下一代。當然，我不會將每一件事都當是憾事。我預了要settle 一份作息定時但收入不及其他做到癲升得快的工，為了照顧屋企。預了少了外遊，少了很多朋友...

即使犧牲我都是願意，並不是犧牲得毫不甘心的。

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吾友, 死心吧, 你在反對我的聲音中, 早已被界定為一個evil friend了.

2009-01-19T13:35:00.000+08:00

我想說, 除了是一個母親, 我也是一個人, 我也有權利去追求想要的東西. 我不認為身為一個母親有需要去放棄我的所有.

所以, 請不要再去批評. 論斷我的做法.

就是這樣子.

2009-01-17T10:32:00.003+08:00

好不容易每天混戰似的日程才穩定下來, 終於有時間心情寫blog了.

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經過12小時的催生, babee終於在2009年1月10日在東區醫院出世.

由早上的八時半落催生藥及人工穿羊水, 到十二時半子宮口已開了三度, 而陣痛也越來越強烈. 到大約下午二時多, 終於受不了陣痛的痛楚, 而要使用麻醉方法. 由於產房新裝修還沒有拿到機電工程處牌照的關係, 沒有麻醉氣的提供, 一開始便要打麻醉針. 打了以後陣痛不錯是舒緩了少許, 然而麻醉並沒有維持多久, 所以最後還是不得不屈服於要使用無痛分娩.

用了以後就真的是"無痛"了, 我還可以邊等子宮口張開邊跟babi談天說地. 到下午六時半, 子宮口已完全開至十度. 但由於用了無痛分娩的關係, 腰部以下根本完全使不出力. 惟有要暫時停藥, 再花了一個小時才將babee娩出.

Babee出生的那一刻, 我沒有想像中的感動, 反而是感到鬆了一口氣, 好像終於完成了一項計劃已久的壯舉. 回頭看看身旁的babi, 只見他感動得雙眼通紅,說不出話來.

護士幫babee檢查和洗澡完畢, 便將她放了在我的身旁. 我望進她那還未能對焦的雙眼, 心中輕輕的說了一句:

親愛的babee, 我們終於都碰面了.

2009-01-10T06:33:00.001+08:00

好緊張. 籌備經年的事情, 終於於今天實現.

回來再說.

2009-01-09T13:07:00.003+08:00

剛剛讀了一本網友推介的關於怎樣帶孩子和母乳餵哺的書, 深感納悶.

感到納悶, 是因為書中所介紹的由父母引導的餵食方法(parent-directed feeding), 跟我一直所學所聞的需求式餵奶方法(feed on demand)大相逕庭. 在網站上提出這個疑問, 網友的回答是: "依個世界有d野冇咩話岩唔岩，最緊要適合自己，因為用兩個方法黎湊bb，佢地都係會成長既，所以就要睇下邊個方法岩自己。"

於是想起, 自懷孕以來一直覺得最困難最苦惱的, 不是自己不可以食些什麼做些什麼, 而是要在許多彷彿沒有對錯的選擇中作出一個最適合自己的決定. 問題是, 在一個自己從未經歷過的題目上, 我又怎麼可能知道那個決定是最適合自己呢? 若果到最後, 發覺原來這個自以為最適合自己的決定是錯的, 又怎麼辦? 畢竟, 那是牽涉到另一個個體, 另一個生命的事, 叫我又怎能掉以輕心呢??

養育養育, 養不難, 如何育才是重點. 這個題目, 我想我還得花一輩子的時間去鑽研.

2009-01-09T12:23:00.001+08:00

明天便要到醫院催生了(是的我已放棄了babee會於明天之前出生的奢望). 坦白說真的有點緊張. 怕分娩時不曉得怎樣呼吸, 怕忍受不住痛楚, 怕會出現意計之外的情況.

好驚, 還越想越驚.

親朋好友都叫我要好好休息, 但在這種心情下又怎叫我可以安心的睡得著呢? 況且他們的聲聲勸告, 令我更加覺得彷彿將要面對的是恐怖的非人生活; 於是, 越想還是越驚.

請保佑我.

2009-01-07T17:38:00.004+08:00

以下, 是我這幾天來回答了不下數十次的答案:

1) 我的預產期是一月三日. 而直到今天, babee還在我的肚子裡過期居留.

2) 不, 不用於預產期便入院準備. 我只需於出現分娩徵兆(即見紅, 穿水或陣痛)時才需要入院. 公立醫院是沒有多餘的床位給還未有分娩徵兆的孕婦的.

3) 不用擔心. 早或遲至兩個星期的自然分娩均是正常的.

4) 我很好, 而babee每天都在我的肚子裡動來動去.

5) 醫生沒有特別說些什麼. 事實是我自從上個星期五到醫院作例行產檢後便再沒有見到醫生了.

6) 我已約好了這個星期六作人工催生. 所以即使這幾天babee不肯自己出來, 最遲在星期六她也要出生的了.

7) 當然歡迎來探望我和babee, 但由於公立醫院規定了探訪時間和人數的關係, 最好還是待我們回家後再來探訪吧.

8) 所有有關babee出生所需要的物品都給準備妥當. 若果要送禮的話, 歡迎付禮金.

謝謝.

2009-01-05T11:21:00.006+08:00

好趁青春留倩影之四十週 – 換一個角度看, 感覺還是蠻震撼的.

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很有趣的, 就是每逢我專注地閱讀著的時候, babee就會不安份的在扭來扭去; 但當我將注意力從書本上轉移到她身上後, 她便立刻靜止下來; 然後當我再回頭讀書, 她又再開始動起來. 時常弄得我啼笑皆非.

親愛的babee, 妳這麼小便已經懂得如何捉弄母親, 我也不敢想像妳長大了以後會是如何的了.

然後當想起自己小時候的惡行, 我只可以說一句: 妳真的是我的女兒.

唉.

2009-01-02T19:26:00.002+08:00

剛剛去了醫院作預產期前最後一次的產檢. 醫生檢查後說babee的狀況良好, 子宮口的成熟程度也適合分娩, 若果預產期後的一個星期內babee還沒有出生的話就得入院人工催生, 連日期時間都給我約好了.

人工催生. 就是將催生藥用吊鹽水的方法慢慢注射入體內, 並人工將羊水膜刺穿, 讓身體模擬進入自然子宮收縮的狀態而分娩. 醫生還說, 若果催生後十二小時babee還是沒有出生的話就要剖腹生產.

一直希望可以自然分娩的我聽到這話後感到異常的郁悶. 儘管這是對我對babee較安全的選擇, 但我還是希望babee的出生日子可以是自然而來, 而不是人為決定的. 況且人工催生總給我一種違反自然原則的感覺.

所以, 親愛的babee, 儘管mami的肚子裡是多麼舒適, 也請妳自己走出來, 好嗎?

2009-01-02T11:14:00.008+08:00

新年快樂.

這幾天, 收到許多親朋好友的留言, 短訊, 電話.

對不起, babee暫時還未到臨, 也還沒有想要到臨的徵兆. 也許是肚子裡現在比較擠的關係, 這幾天她動得較以前的少, 令我很擔心, 不知道她在裡面怎麼了. 朋友都說第一胎大都較早出生. 明天便是預產期了, 我也心急如焚.

親愛的babee, 請問妳還想在mami的肚子裡待多久呢?

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特別鳴謝Flora表姨遠渡從加拿大訂購, 再經北海道和東京一路給帶到香港的有機棉造的尿布.

終於完成了偉大的預洗工程了. 為了不負Flora表姨一番辛勞(好好好還有Peter表姨丈), 希望我們真的可以堅持用這種環保又對babee的皮膚好, 還一點也不便宜的尿布吧!

2008-12-31T08:48:00.002+08:00

好趁青春留倩影之三十九週 – 這應該是最後一幅了吧?!

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一切都準備就緒. 這幾天一直是處於"等生"的感覺.

昨天babee比平常靜了點. 我有點擔心, 於是時不時的拍打肚皮弄醒她, 直到她不情不願的扭動數下才安心的停手. 不知道是否babee想要報復, 半夜的時候一直在激烈的起舞, 好像要從我的身體裡衝出來似的, 弄得我整晚都睡得不安穩, 一直跑洗手間檢查, 生怕她突然大駕光臨.

折騰了一整個晚上, 現在這小妮子還是好端端的在我的肚皮裡頭睡覺.

是誰說媽媽在bb出生以後沒有一覺好睡的呢? 這根本是在bb出生以前就已經發生的了.

2008-12-30T11:09:00.002+08:00

以前, 一直沒有想像過自己會有小孩子. 我不太喜歡小孩子, 尤其是那些會得在街上奔跑尖叫大吵大鬧的小孩, 我簡直想伸他一腳. 朋友說, 當你的年紀再大一點的時候, 你會變的, 但那時你可能已經沒有生育的能力了. 我猶自倔強的說, 那大不了去領養個小孩. 橫豎世上有小孩沒人要, 況且我也覺得那跟自家生的小孩沒差.

已經有一個女兒的朋友肯定的說: 那絕對是有著大大的不同的. 當時的我不以為然.

現在我知道, 朋友說的都是真的. 雖然對於看見那些會得在街上奔跑尖叫大吵大鬧的別家的小孩想伸他一腳的衝動, 還是沒變.

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怎樣去形容這奇妙的感覺呢?

由一開始沒計劃下的手足無措, 再在最短的時間內調整自己的生理心理生活模式, 然後在這種新的生命形態下活得如魚得水, 我在當中也不知有多少次壓力大得躲在被窩裡痛哭, 在午夜夢迥的時候懷疑這是否一個錯誤的決定. 然而經過這幾個月, 我已經跟這個孕育在肚子裡面的小生命培養出不可分割的深厚感情. 我會時常不自覺的跟她說話, 或輕按拍打肚皮跟她玩耍. 她舞動的時候我會得不自覺的笑意凝然, 她靜下好久的時候我會感到非常的不安.

於是才發覺, 原來在不知不覺間, 這小妮子已經成為我生活的中心了.

但是我知道, 在她離開我的身體的那一剎那開始, 她將會是另一個獨立的生命個體. 所以對於那一天, 我是如此的渴望, 卻又是如此的不捨.

親愛的babee, 我相信有一天當妳成為了母親以後, 也會明白這種矛盾的心情的.

2008-12-27T04:41:00.001+08:00

原來, 可以在躺到床上不到三秒便睡著, 還可以睡至少連續八個小時以上, 也是上天的一種恩賜.

於是在凌晨四時醒了起來再也睡不著的我, 是如此的羨慕睡在身旁打著呼嚕的babi.

2008-12-25T09:28:00.004+08:00

好趁青春留倩影之三十八週 - 肚子好像沒有大多少, babee卻已經有七磅了.

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進入個位數的最後倒數階段, 心情既興奮又緊張. 興奮的, 是懷胎十月引頸期待已久的日來終於到來; 緊張的, 是不知這個日子會是那一天.

前天去看私家醫生的時候, 他說babee的位置已經是隨時可以出生的了. 而昨天公立醫院的醫生又說babee的頭已經落了五分之三. 於是這幾天一直忐忑不安, 怕自己會好像當初不曉得原來已經懷孕般, 看漏了那些分娩前的先兆. 於是跟朋友玩樂時, 在街上走著時, 甚至睡覺時都提心吊膽的留意著有沒有出血有沒有穿水. 於是晚上都一直睡得不穩.

親愛的babee, 妳可否提早給媽媽一點提示, 妳大概想什麼時候大駕光臨呢?

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明年的聖誕節, 我們便會是一家三口的慶祝了.

Merry X'mas!

2008-12-21T15:03:00.003+08:00

好消息. 一浪接一浪. 今天剛得知一位很親近的女子也加入了懷孕媽媽的行列, 實在是非常非常開心. 只是由於b齡尚淺, 不方法透露當事人的身份.

這個好消息, 也應足夠令我的心情好上一整天了.

2008-12-21T10:09:00.001+08:00

這陣子, 好像時常都會讀到這樣的新聞. 而每次讀到的時候, 我都不禁鼻子一酸.

美國失蹤女童屍骸被尋回
2008-12-21 07:05:56

美國一名失蹤五個月的女童證實遇害，化成骸骨的屍體在奧蘭多住所附近的叢林被發現，她的母親已經被落案控以一級謀殺罪，不准保釋。

屍體在十一日被發現，當時藏在一個袋入面，已經化成骸骨，當局檢驗骸骨 DNA 後證實便是六月時失蹤的三歲女童凱莉。警方指凱莉是被謀殺，但暫時仍未知凱莉如何遇害，由於只得白骨而且支離破碎，要查得到確實死因機會很微，唯有靠現場留低的線索查探。

她的二十二歲媽媽懷疑殺害女兒，已經被落案控以一級謀殺罪，可能被判以終生監禁，但她否認控罪。凱莉六月中在佛羅里達州失蹤，當時好媽媽沒有報警，一個月後她的婆婆報警指孫女不見了。事件引起全國關注，過千名義工參與搜救行動。

看著電視上播出的片段, 看著女童生前可愛的笑臉, 淚水便大滴大滴的滾下面頰. 我實在不明白, 也無法想像這是怎樣的一份心情. 怎麼可能有人忍心殺害這樣年幼的一個孩子, 何況那是本應最疼愛自己, 最保護自己的雙親呢?

然而這世界上我不能理解的事, 大概也這也只是萬中之一吧.

2008-12-20T10:24:00.000+08:00

最後的一個工作天. 公司發生了點事, 忙得人仰馬翻. 由早上一直到晚上, 忙得胃抽筋, 整個人拉緊到不得了. 身體適應不了這龐大的壓力, 下了班以後一直想吐. 於是對於要短暫的離開工作, 並沒有想像中的不捨, 反而有鬆了一口氣的感覺.

只是擔心, 在放產假的日子裡, 我還是得要遙距工作.

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同事, 朋友都跟我說, 生了bb以後的頭一個月會是異常的辛苦.

這個我曉得, 也早已有了心理準備. 所以除了傭人以外, 我還聘請了陪月. 雖然要多花萬把塊, 但是為了可以在坐月子的日子裡, 除了餵奶, 進食和休息以外, 什麼都不用做什麼都不用理, 我覺得這點小錢也還是花得值得的.

我也知道, 很多人都捱不過這辛苦的頭一個月而放棄餵哺母乳. 希望我可以一直的堅持下去吧.

2008-12-18T11:10:00.001+08:00

有天, mami跟babi逛街時經過某名店門口. 並沒有在做什麼減價促銷, 門口依然大排長龍. 正當mami在心裡自艾自憐自己連一個登樣的手袋也沒有時, 突然心念一轉, 摸著自己的肚子, 轉過頭跟babi說: "比起所有的名牌, 這個小東西可是貴重得多呢!"

2008-12-17T10:26:00.001+08:00

這兩天心情很煩躁, 為了那未知的將來而感到惴惴不安. 晚上發惡夢, 驚醒了以後再也睡不著. 彷彿工作上有很多事情尚未辦妥, 彷彿在babee來臨以前很多準備工夫尚未完成. 面對那些未知的困難, 究竟我有沒有能耐去解決呢? 我能否堅持自己的決定直到最後, 還是會得半途放棄呢?

我也不屬於要事事追求完美的人, 只是在某些特定的事情上, 總是有著不可理喻的固執. 於是當滿足不了的時候, 便會變得異常煩躁不安, 所有不如意的事都會得一下子湧上心頭.

差點兒忘了, 我的月亮星座是處女座.

2008-12-15T11:22:00.007+08:00

好趁青春留倩影之三十七週 - 肚子又大了

這張全家福, 純粹覺得好玩而已.

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今早胎動得異常厲害. babee在肚子內不停的左蹬右踢, 彷彿要開拓自己的領土般. 看著在這邊突起的肚皮剛平伏下來, 又到那邊的肚皮突起, 感覺真的很突兀.

難道她也在為我這產假前最後一週的工作天而感到鼓舞嗎?

2008-12-12T16:39:00.001+08:00

這陣子, 好像特別多的bb出世.

網友的, 朋友的, 同事的. 看著那一張張新生嬰兒的臉, 有時會得不知恁地感動得眼濕濕.

親愛的babee, 我是多麼的想快點跟妳見面, 咬咬妳的小手, 碰碰妳的小咀, 親親妳的小面珠呢!

(但另一邊廂, 卻又想妳在我的身體內多留一會. 不知道妳出生以後, 對於再沒有小東西在肚子內鼓動, 我又會否覺得不習慣呢.)

2008-12-09T12:09:00.002+08:00

自從十二月頭遞交了產假的申請以後, 開始覺得在公司的日子度日如年.

時間彷彿過得特別慢. 每一個小時, 每一天的倒數. 三個半月! 自從大學畢業以後, 便再沒有一次性的放過這樣長的假期了.

雖然知道這個"假期"應該會放得一點也不輕鬆, 但是對於不用上班的日子, 還是覺得很期待...

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昨天剛得知預產期在十二月的同事前天生了一個小女孩.

同事的預產期本應是二個星期後. 由於bb的尺寸比正常的小, 醫生建議提早催生, 讓bb在醫療設備的照顧下吸收更多營養, 可以長得更好.

一般而言, 分娩時的止痛方法, 第一步是聞俗稱"笑氣"的麻醉氣體, 第二步是打止痛針, 還是受不了痛楚才會採取"無痛分娩".

"無痛分娩，是指孕婦產前，醫生會在病人的背脊的部位注射麻醉葯，令到下身暫時失去知覺，但是子宮的肌肉仍然有收縮能力，嬰兒在出世時母親就可以減輕痛楚。而無痛分娩的好處是，可以減輕痛楚，比一般的止痛針更有效。由於母親只是下半身麻醉，神智是非常清醒，所以可看見嬰兒出世。亦有其他的情況可以用無痛分娩的方法，例如生產過程不順利，或孖胎，或嬰兒的屁股先出等。但是無痛分娩都會引起不少的問題。例如注射完麻醉針後，腹部的肌肉會失去知覺，在生產時母親不能夠用氣力推動嬰兒出世，所以生產時間比較長，亦有可能借用產鉗或吸盆幫助嬰兒出生。另外麻醉葯會令下半身的血管放鬆，令血壓下降，可能引致休克現象。又如果注射麻醉針時有錯誤，亦有可能令孕婦完全失去知覺。還有當手術後，通常膀胱的肌肉是暫時不可以回復正常，所以母親有幾天是不能去小解。亦有一種非常少有的情況，是脊髓液從針窿漏出少許，就會引致頭痛，更嚴重受到感染，亦有可能引致腦膜炎。如果孕婦的背脊有皮膚病，駱背，血壓低或神經系統有問題，就不適宜用無痛分娩的方法。無痛分娩在止痛方面是非常理想，但是亦有其他併發症，所以醫生沒有這需要都未必使用，因為可以用其他的止痛針，或吸止痛氣等。"

早已知道一般而言, 懷第一胎的媽媽通常要經歷十多小時的陣痛, 才可以成功分娩. 可是一邊聽著同事的親身經歷, 還是會一邊害怕起來. 於是一早計劃要強忍痛楚也不要採取"無痛分娩"的我也不禁猶豫著: 是否應該放棄那些無謂的堅持呢?

2008-12-06T10:26:00.003+08:00

三十六週, 就連穿著衣服也掩蓋不了那突出的... 肚臍.

一不做二不休. 好趁青春留倩影.

2008-12-04T15:59:00.004+08:00

懷孕以後, 其實生活變得有點悶.

不可以飲酒, 於是朋友舉杯談心的聚會再沒有我的份兒; 很多東西不可以吃, 於是朋友的飯局我也不大想參加, 省得老是要別人遷就我; 於是不可以做劇烈運動, 最愛的滑水滑雪也要暫停; 不可以參加帶危險性的活動, 於是不可以遊船河, 去遊樂場也不可以玩機動遊戲.

情緒低落, 又或是跟babi吵架的時候, 不可以好像以前般飲酒去舒緩壓力, 惟有躲在被窩裡狂哭, 哭到雙眼都紅了腫了為止.

已經忘記上一次跟朋友吃跟玩樂是多久以前的事了.

朋友們大都仍是單身. 於是我的媽媽話題他們沒有共鳴, 他們的玩樂話題我搭不上咀.

朋友們, 你們快些結婚生子吧. 我一個人在這邊實在是悶得發慌了.

2008-12-03T16:57:00.003+08:00

Amy姨姨的推介. 看到這裡, 我不自控的眼濕濕, 停不了.

期待著屬於我們的那一刻.

2008-12-03T14:37:00.001+08:00

有時候, 不得不驚嘆於懷孕荷爾蒙的神奇力量.

記得有個小女兒的舊老闆跟我說她在搬新居的時候, 第一件事便是留意最近的醫院的位置. 也許這便是母親的本能吧.

回想起當初尚未得知原來自己已經懷孕的時候, 突然間對身邊帶點危險的事情警覺起來. 例如坐在行駛得過快的交通工具上的時候, 會得坐直身子緊握著扶手; 在街上走著的時候, 會得避開危險的簷篷; 在飛機起飛的時候, 會得突然對那些緊急逃生示範留意起來.

也許就是那些懷孕荷爾蒙, 令我的"危機意識"增強了吧.

然後想起過去的星期天, 我跟babi在大澳坐上遊覽小艇的時候, 我第一件事留意的便是擺放救生衣的位置...

2008-12-01T15:38:00.001+08:00

看著朋友們玩樂時拍的照片, 感覺好像是跟自己毫無關聯的事. 其實只不過是大半年前, 我也是曾活躍於其中的一份子. 然而對於現在困在種種煩擾瑣事中的我看來, 那彷彿是自己另外的一個人生.

脫離了玩樂, 喝酒, 派對, 夜夜笙歌以後, 那些日常的日子卻是意料之外的忙碌. 忙著休息, 忙著為未知的將來作準備, 忙著停下腳步看看身邊的風景. 過著寧靜的生活以後, 才發覺真正的自己其實甚為孤僻, 平日來往的朋友都只剩下那幾個. 簡單的日子看似無聊卻覺得異常的愜意.

大概是因為打從心底知道可以謐靜的也不過是這些日子吧.

2008-11-27T16:52:00.002+08:00

這些日子以來, 忙著在網上, 又或是跟朋友拿有關母乳餵哺的資料.

由不可吃什麼應多吃些什麼, 餵哺的姿勢與技巧, 將會面對的問題及解決方法, 上班後如何繼續餵哺, 到應選擇那一種奶泵用那一隻牌子的乳墊, 要學習的事情實在是多不勝數. 幸好身邊有些朋友都是餵哺母乳, 加上現在資訊發達, 在網上也不難找到有關的資料; 只是真的需要花大量的時間去找尋與閱讀這些東西.

好些有經驗的媽媽都跟我說, 頭一個月, bb大約每兩個小時便要吃一次奶, 每次要吃30-45分鐘, 所以媽媽基本上是剛睡著不久便又要起來, 過的簡直是非人生活. 而且起初媽媽和bb對餵哺的技巧都未拿捏得好的時候, bb常常都會弄得媽媽的乳頭又紅又腫甚至出血, 真是苦不堪言. 加上產後頭幾天, 因為荷爾蒙分泌的關係, 媽媽很容易會變得情緒低落, 而且母乳可能未有太充足, 所以很容易便會放棄母乳餵哺.

知道了這些反而讓我有了心理準備. 坦白說, 我不怕辛苦不怕痛不怕沒有充足的睡眠, 我只怕一直要戒口令我最終會選擇放棄母乳餵哺. 一想到一直不可以吃辣不可以吃魚生... 我都不知道自己可以堅持多久.

於是偶爾我也會懷疑: 我還會堅持要生第二個嗎?

2008-11-25T15:14:00.002+08:00

隨著預產期越來越近, 胎動的次數也變得越來越頻密.

大約自凌晨四時開始, 肚子裡便會出現一陣陣的鼓動. 到了大約六時, 肚皮的震動令我不由得悠悠的自夢中醒過來, 輕輕的撫摸著肚皮, 安撫著住在裡面的那個小頑皮.

每天早上都是這樣, 難怪我的眼袋也變得越來越大而深了...

我想, 這小妮子大概不會是一個夜貓子吧.

2008-11-24T10:30:00.002+08:00

好像不過是早幾天的事. 一眨眼便已經三十四週了.

剛過去的這個週末便忙著列出清單, 檢查有什麼還沒有準備好的. 執拾家中, 將嬰兒床放進睡房. 準備好入院用品, 預備著隨時要入院分娩.

一切開始進入倒數階段. 心情有點緊張, 又有點擔憂. 擔心自己不能勝任"母親"這項工作, 擔心babee原來患有先天性的疾病, 擔心在分娩期間會出現不可預知的變數... 就好像從此以後, 要對除自身以外的另一個人負責.

我只知道, 即使沒有十足的信心, 我也是要硬著頭皮上的了.

2008-11-20T13:47:00.004+08:00

給各位關心我的肚子現在有多大的朋友: 這是上個月尾同事在舊辦公室給我肚子拍的大特照.

跟現在的也差不多大. 夠了, 我也不想生一個巨B.

2008-11-19T16:12:00.002+08:00

經過病魔好幾天的折磨後, mami終於成功將感冒傳染給babi. 於是今天感覺又好了一點.

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昨天和babi一起去婦科醫生處作例行檢查. 得知babee的體重回到正常水平後(4.5lb @ 33wks), 終於可以鬆一口氣.

最有趣的, 是醫生在照超聲波的時候, 突然說看見babee在"lam lam脷". 由於只是一瞬間的事, 我們想再看清楚的時候卻再也看不到了. 於是惟有回家以後將影像再重頭仔細的看一遍, 終於讓我看到babee伸著舌頭的那一刻. 我不由得"哈!"一聲由心裡笑了出來.

只是這樣微小的一個動作, 已能叫我感到這樣莫明的興奮, 不知道將來還會有什麼更好玩的事情發生呢?

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親愛的, 雖然昨天是你的生日, 不過由於我倆都病倒了, 只好匆匆的在樓下茶餐廳吃過晚飯便回家睡覺.

讓我們都病好了以後, 再去好好的慶祝一番吧!

2008-11-14T10:47:00.002+08:00

昨晚回到家中, babi興奮地跟我報告: "我已經幫babee申請了不同免費電郵帳戶了!"

很明顯, 對於確定了babee的英文名字一事, babi本身也是相當地雀躍的.

2008-11-12T12:41:00.003+08:00

朋友剛得知自己懷孕. 身為過來人的我, 明白初為人母心情是會如何困惑和不知所措, 所以我們交換了msn, 好讓她有問題時可以隨時來問我.

今天她問我關於"什麼可以吃什麼不可以吃"這個令我煩惱已久的議題.

朋友們都知道我愛吃. 懷孕以後很多東西都不可以吃, 已經令我很不開心. 然而最令我困惱的, 是不同人不同資料來源有著不同的說法: A說可以吃, B說不可以, C卻說食小量應該沒有關係... 實在令我抓狂. 還有就是還沒有生育過的朋友, 憑道聽途說就不准我吃其實是可以吃的東西.

最後我決定: 不是好喜歡吃的就盡量戒吃; 真的很想吃而食物來源又安全的話, 便吃小量.

尤其是知道以後要餵母乳的日子有更加多的東西是要嚴厲地戒口, 可以稍稍放肆的也不過是現在.

於是也喝過兩口紅酒和半罐可樂, 在沖繩的魚市場也吃過兩片魚生.

人生才稍稍不那麼灰暗.

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今天的報告是, 終於確定了babee的英文名字.

雖然不會加在出世紙上, 不過以後可以用這個名字跟她說話, 我已經覺得好興奮了.

2008-11-10T16:04:00.002+08:00

懷孕以後, 好像自己的事都變成了全世界的事.

先別提太多親戚朋友會跟你就什麼可以吃什麼不可以吃什麼可以做什麼不可以做這些令人煩厭的話題. 有時就算是陌路相逢的人, 也突然會對你關心起來.

好像那天坐地鐵的時候, 一位好心人讓座給我. 隔鄰是一個大約六, 七歲的小男孩, 在椅子上又坐又跪不停的在動來動去. 正當我眼角在留意著他的行徑時, 一位站在不遠處的中年婦人突然間急步走近, 拍拍小男孩然後跟他說: “你不要動來動去, 不然碰撞到隔鄰的姨姨便不好了.”

我先是想: 怎麼我是"姨姨"了? 然後看到那小男孩一臉尷尬的樣子, 我忍俊不禁的微微的笑了起來. 後來, 又覺得好像不大禮貌於是把笑意按捺下來.

最最厲害的, 還是站在小男孩面前的媽媽的一句"她不是罵你, 只是好心的提醒你一下罷"連消帶打的把這僵局打破, 實在叫我佩服極了.

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還有就是親戚朋友們都說我自從懷孕以後樣子變得漂亮, "和善"了許多.

面對這樣子的評語, 我都不知道應該是開心還是生氣..

2008-10-16T17:53:00.002+08:00

我知道, 我實在是太懶惰.

事實是沒有真的忙到不可交加, 然而卻沒有心機, 總是覺得很累. 晚上睡得不好, 時常自夢中驚醒. 彷彿很多事情要完成. 很多事情要去擔心. 總是發著很多很多的夢. 半夜又時常上洗手間. 於是白天的時候異常的疲憊.

這幾個星期還開始患上偏頭痛. 由早上直到晚間. 沒有撕裂般的痛楚, 卻是令人心煩的擾人的痛. 問醫生, 無論是政府的還是私家的, 都是用一句"懷孕期的頭痛是很普遍的事, 痛便吃panadol便好了"來打發掉. 雖然知道panadol是適合孕婦食用, 可是自己總是想盡量少吃藥, 怕對babee不好.

- 然而今天, 真的忍不住, 終於吃了一片panadol. 於是, 我又可以寫blog了.

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今天的報告, 是我終於敗在葡萄糖水下了.

一大早, 長途跋涉由沙田到東區醫院做妊娠期葡萄糖耐量試驗. 護士一早交代要空腹, 於是餓著肚子, 沒有吃早餐. 抽過空腹血, 拿著那杯大杯得嚇人的糖水, 根據護士的拍示緩緩喝下, 還想著說沒有想像中那般甜那般難喝. 誰知坐了差不多一個小時, 那種嘔心的感覺卻越來越強烈. 彷彿那些糖水一整團的積在喉嚨底部不能散去. 最難過的, 是除了清水外不可以再吃別的東西, 連想吃點話梅口香糖癖除那種甜膩膩的感覺都不行. 最後, 喝太多水後去洗手間時, 一下子按捺不住, 便吐了起來. 於是只好死死氣地跟護士再約明天早上再做一次試驗.

請保佑我, 明天要通過試驗. 我實在不想再喝那杯甜得要死的糖水了.

2008-09-22T10:53:00.001+08:00

讀著網站形容那小小的東西這週在肚子內形成的樣子, 覺得真是奇妙極了.

喂, 你這小東西究竟什麼時候才會曉得對我和你爸爸跟你打的招呼作回應呢?

2008-09-19T22:54:00.004+08:00

丈夫丟下新婚懷孕妻子獨自去偷歡的晚上.

媽媽開著一盞燈一把風扇, 灑落滿室的莫札特. 喝著甜甜的孕婦喜康素, 坐在電腦前滿心歡喜地在amazon.com為babee與自己找尋好看的書本.

然後雙手抱著撫著日漸鼓脹的肚子, 隔著肚皮跟babee說著悄悄話.

誰說, 這不算是另一種浪漫?

2008-09-14T09:23:00.004+08:00

不滿的情緒一旦被引發出來, 便一發不可收拾.

於是, 那些明知道是不應該的念頭, 還是盤據在腦內揮之不去.

2008-09-12T17:11:00.005+08:00

下年, babee你便可以陪mama玩燈籠, 吃月餅了.

真好.

2008-09-11T22:11:00.003+08:00

看到別的bb專心讀書的樣子.

親愛的babee, 你將來會否也是這樣好學不倦呢?

2008-09-10T15:51:00.007+08:00

認識我的朋友都知道, 我是個書癡. 不好逛街不好買衫買鞋, 最喜愛逛的店舖叫"書店".

午飯時份, 一個人快速的解決了午餐, 便比匆匆鑽進附近的書店. 跳過了平日最愛的"言情小說"類的書架, 我急步走向"親子教育"的那一欄.

是的, 自從知道自己懷了孕的那一刻開始, 我的思考模式已漸漸由"為賦新詩強作愁"的少女變成"如何培養出資優兒童"的歐巴桑.

早在七月的書展, 我已買了一大堆關於胎教, 育嬰的書本. 面對著一個自己從並涉足過的知識領域, 我只覺得學海無涯. 於是笑說著身邊的朋友都報讀了要讀好幾年的MBA, 而我選擇的更是厲害, 是要窮畢生精力去學習的parenting.

從來都覺得"生仔容易教仔難", 這些日子除了勤力看書積極備戰以外, 更努力瀏覽中外網站以作參考. 剛剛看到有個網站說我這段日子需要"給胎兒講故事, 背詩歌, 說歌謠, 唱歌曲"... 看來下班後我又要再去一趟書店了...

2008-09-08T17:05:00.003+08:00

由於頭三個月並不知道自己懷孕, 所以懷孕初期的不適徵狀全部都被忽略. 例如作嘔作悶以為是自己是吃得太飽, 肚痛以為是吃了不潔的東西作輕度腸胃炎, 胸部脹大自以為是自己的身裁好了...

於是一直平安過渡, 直到確認懷孕的時候, 已是懷孕中期, 所有初期的不適徵狀都已成過去. 開心快活了好幾個星期, 開始踏入懷孕中後期, 終於正正式式的感覺到"懷孕"了.

首先是在辦公室在坐久了, 尾龍骨末端和腰骨會覺得隱隱作痛. 然後是在吃東西以後喉嚨的下半部會因胃酸倒流而有灼熱的感覺. 而懷孕期間, 由於子宮須要多量的血液, 腦部的血液供應較少, 於是心急的我時常因快速而突然的動作而引致暈眩. 然而最痛苦的, 莫過於晚上睡覺的時候頻頻要上廁所. 少至一晚一次, 多至差不多一小時一次. 於是即使是睡了很長時間, 起床的時候還是覺得非常疲累.

幸好, 每晚ff都會幫我按摩, 順道聽莫札特和跟babee說話. 也許實際作用不大, 然而給我的心靈上的安慰和支持, 卻是無比重要.

親愛的, 謝謝你.

2008-09-05T11:47:00.004+08:00

踏入結婚後的第五天, 依然對自己"已經結了婚"這個狀態一點感覺也沒有. 日子如常, 上班下班回家睡覺, 沒有什麼的分別.

惟一不同的, 只是手指上那除除戴戴的婚戒而已.

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看著別人子女可愛的錄影, 我不禁想像著babee將來的模樣. 樣子漂亮嗎? 有沒有遺傳到爸爸長長的眼睫毛與深深的雙眼皮和媽媽瘦削的骨架? 她會是個如媽媽般精靈的小妮子嗎??

真的好想好想快點見到她的樣子噢!

2008-08-25T00:06:00.002+08:00

這幾天, 睡到天昏地暗, 整個人混混噩噩的.

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懷孕以後, 其中一樣怕的. 便是病.

當然, 正常的時候也是會怕病, 不過懷孕的時候患病, 情況更是淒涼. 主要是因為怕影響胎兒, 很多藥都不能吃.

感冒喉嚨痛, 平時吃幾粒消炎藥, 休息一下也就沒事了; 現在卻不能叫援兵加入, 只能由得自身的抵抗力去跟病菌對抗. 於是日間喉嚨是痛得食不下嚥, 晚上那種如火灸般的灼熱感覺更是令人難以入眠, 只能在床上輾轉反側至天亮.

終於捱不了去看醫生, 吃了醫生說適合孕婦食用有安眠成份的傷風藥, 才可以耐著嚥喉間的痛楚沉沉睡去.

然後才感嘆, 原來可以安然睡去, 有時候也是如此幸福的一件事.

2008-08-22T19:44:00.001+08:00

掛著八號風球不用上班的日子. 中午的時候, ff一如往常般坐在我的身旁, 低著頭摸著我的肚子跟babee說話. 突然從肚子間傳來一陣從來沒有過的怪異的感覺. ff的手停了下來, 抬起頭狐疑地望著我, 輕聲的問道: "你感覺到了嗎?" 我點一點頭. 那感覺就好像有甚麼在裡面狠狠的踹了一下我的肚皮. 然後笑意慢慢地在我們的臉上綻放.

親愛的babee, 你知道嗎? 你的到來總是帶給我們難以言喻的驚喜.

2008-08-21T23:41:00.002+08:00

知道babee是個女生以後, 說真的, 真的是驚喜交集.

喜的, 是女生噢! 跟我小時候一樣. 於是我可以預見, 她所將會遇到的苦惱和愉悅, 即使可能不是全部, 我卻也總能知曉明瞭一二. 於是在她那最需要的一刻, 我也能給她一個溫暖的擁抱, 一句貼心的問候. 驚的, 卻是總記得小時候看掌看相, 那相士端詳著我的臉我的手以後, 說: "你的女兒, 會跟你非常相像." 想起自己總是任性肆意地令母親傷心失望, 那一刻我一陣不安. 現在, 那句言之鑿鑿的預言又在耳邊響起. 於是那陣不安又湧上心頭. 而母親知道了以後, 只是笑著說: "你也終歸也有這樣的一天了."

於是, 這一陣子總是想起小時候唸的這一首詩:

"梁上有雙燕。翩翩雄與雌。啣坭兩椽間。一巢生四兒。
四兒日夜長。索食聲孜孜。青虫不易捕。黃口飽難期。
咀爪雖欲弊。心力不知疲。須臾十往來。猶恐巢中饑。
辛勤三十日。母瘦雛漸肥。喃喃教言語。一一刷毛衣。
一旦羽翼成。引上庭樹枝。舉翅不回顧。隨風四散飛。
雌雄空中鳴。聲盡呼不歸。却入空巢裹。啁啾終夜悲。
燕燕爾勿悲。爾當反自思。思爾為雛日。高飛背母時。
當年父母念。今日爾應知。"

唸的時候大概是十二三歲吧. 那時候母親總是說: "以後, 總有一天你會深切體會到這首詩的含意." 我想這"一天", 終於也悄悄地臨近了吧.

2008-08-20T17:41:00.002+08:00

上午的時候, ff和我去了醫院照"結構式超聲波".

原本以為這是另一種更先進的超聲波科技. 到正式照超聲波的時候, 才知道所謂"結構式超聲波"原來只是普通的超聲波, 不過是照得詳細一點, 以檢查bb身體有沒有重大的缺憾. 而對於我來說, 最重要的, 莫過於可以知道babee的性別.

躺在醫院的床上, 看著螢光幕上的模糊的超聲波圖像, 聽著醫生說"這是手, 這是腳, 這是..."的時候, 說真的我也頭昏腦脹起來. 於是, 是完全沒有了第一次照超聲波的那種震撼性. 終於到看babee的性別了! 只見醫生努力的在左照右照, 這小東西卻只是悠閒地交叉著雙腳舒適地躺著, 不讓人家看清楚它的"重要部位". 到最後, 醫生說根據他看到(而我卻一點也看不到)的蛛絲馬跡和他的經驗, 這小東西八成是個女生, 這才了了一直盤踞在我心頭的疑問.

終於, 可以放膽的購買粉紅色的嬰兒用品和想想這小妮子的名字了.

2008-07-28T18:54:00.001+08:00

在蔻立六時多的清晨, 聽到遠處傳來狗吠聲, 我不禁從床上爬了起來. 推開連接著海灘的玻璃門, 我看到灰藍色的天和平靜地翻滾著的海浪. 遠處有一隻小狗看到我, 搖搖尾巴慢慢的走過來盯著我看, 一會兒後又慢慢的踱步而去.

躺在對海露台上的太陽椅上, 我輕輕的撫摸著肚子, 一起跟babee分享此刻的謐靜.

親愛的babee, 你又有否感覺到呢?

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其實自從知道了babee的存在以後, 很奇怪, 整個人好像慢慢的感覺到充滿了愛.

不只是babee的爸爸, 自己的親人, 即使是對著路上不相干的陌生人, 也會變得特別的友善. 那是一種怎樣的感覺呢? 就好像是心裡溢著滿滿的愛, 多得不能不分予別人. 不是如以往戀情般的激烈感, 而是溫熱的, 暖暖的感覺.

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想到這裡, 我忍不住又走回床上, 躲到那沉實的臂彎裡去.

2008-07-24T17:35:00.001+08:00

自小說情節中回轉過來, 才醒覺原來自己正坐在巴士上, 在往婚姻登記處的途中. 思緒還停留在故事情節中, 停留在讀中學時迷頭迷腦地埋首在愛情小說中的日子. 突然覺得時光飛逝. 一切彷如昨天的事, 然後今天我突然要結婚了. 會有自己的家庭, 自己的小孩; 是丈夫的妻子, 是孩子的媽媽. 這些彷彿是好遙遠好遙遠的事, 突然切切實實的發生著.

只是, 頓然有些感慨.

2008-07-23T14:37:00.001+08:00

知道自己懷孕以後的一個苦惱之處, 便是有很多東西都不可以吃.

生冷的東西如魚生不用說, 寒涼的東西如苦瓜, 綠豆沙; 濕熱的食物如芒果; 貝類和蝦蟹, 油膩辛辣的也不可以吃. 甚至連醃漬或經加工的製品如醃菜, 香腸, 火腿都最好戒掉. 於是每次外出吃飯時可選擇的種類都少之又少.

同事們也常常威嚇我, 說這不可以吃那不可以吃. 好像今天午飯的時候, 同事點了凱撒沙拉. 我聽別人說孕婦要吸取多點葉酸, 便想多吃點菜. 同事卻說生的蔬菜可能會有菌, 叫我儘量不要吃. 於是我可以吃的東西又少了一種...

然後我想起, 那天在街上覺得有點口渴, 於是走進便利店想健康一點買蘋果汁喝. 一看成份表, 才知道果汁先生的蘋果汁原來是含有防腐劑的! 後來到別家便利店才找到一種不含防腐劑和人造糖的果汁.

我知道, 未來的半年裡我將會成為一個健康寶寶...

2008-07-22T14:00:00.001+08:00

都說, 結婚從來不單是兩個人的事. (雖然我知道, 對我們來說起碼是三個"人"的事.)

跟爸爸一直在爭辯著結婚日子的問題. 時間緊迫, 又有大堆的問題要解決. 於是這個星期以來每天都在做著大量重要決定的我終於承受不了過重的壓力. 晚上睡前, 習慣性摸著肚子的我突然覺得babee好像不見了, 忍不住就哭了起來.

也許是近來看了太多資料的關係, 發覺前些尚未知道自己懷孕的日子裡的許多行為或許會為babee帶來不利的後果. 一會兒擔心babee在肚子裡會否有事, 一會兒又擔心babee出生以後會否有問題, 感到極度擔憂和不安. F輕輕的擁抱安撫著我, 然而我的眼淚還是一直一直不斷的落下, 直到哭到倦了才能睡去.

親愛的babee, 你又可會體會到媽媽憂慮的心情呢.

2008-07-20T19:00:00.001+08:00

這天, 跟男友到沙田市中心逛孕婦和嬰兒用品.

在其中一間大型的用品店裡逛著的時候, 突然接到S來電, 原來她跟丈夫女兒剛好在附近. 剛在為大堆用品中間不知從何入手的我立即向她求救, 正在等待丈夫泊車的她便抱著女兒先過來找我.

這個久沒碰面的契女, 平時在電話裡吱吱喳喳的, 見面時卻害羞得別轉過頭合起雙眼扮睏. 好一段時間不見, 這小妮子可長大了許多. 見她一直的在扮睏便不理她, 直接要求她媽媽幫忙介紹用品. 聽了大約二十分鐘, 頭也覺得痛了起來. 畢竟現在我是有太多太多以前從未涉足的知識需要去學習.

然後想起, 中午跟男友飲茶的時候, 我將習慣性購買的旅遊雜誌改成了買"孕媽媽". 其實, 這只會是我人生中剛開始的改變罷了...

2008-07-19T23:50:00.001+08:00

這幾天來聽了不同人的經驗與意見, 最後決定先報了東區醫院再算.

打了電話問, 原來手續非常簡單, 只需要帶同身分證及醫生介紹信登記便行. 在電話中已跟護士說清楚我是"身分證持有人", 護士說星期六要中午十二時前才辦公. 於是立即頭甩髻甩的飛車前往, 臨到達時才知道原來香港居民是整天都可以辦手續的!

終於, 留了產子的名額. 但究竟應該到公立還是私家醫院生呢? 我還是覺得好苦惱.

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晚上跟家人吃晚飯. 原本的一頓生日飯現在變成了結婚+生仔細節討論會. 這可是我始料不及的事!

2008-07-18T13:30:00.001+08:00

今天早上請了假去看S介紹的婦產科醫生.

S是著名的緊張大師. 還記得她在結婚晚宴的時候, 為了一件不知道被放了在那裡的頭飾而緊張得哭了起來. 所以對於她也滿意的醫生, 我也特別的有信心.

原本看到醫生一臉正經的樣子, 心裡還擔心他是個很嚴肅的人. 誰知他一說話我便不禁笑了.

醫生: 預產期是什麼時候呀?

我: 一月頭.

醫生: (皺眉) 一月頭呀... XX跟YY醫院的預約都已經滿額了啊.

我: (徬徨) 那該怎麼辦?

醫生: (繼續皺眉了一會).... 唔.... 這樣吧, 你跟我一起說謊吧!

我: (困惑) 說什麼謊呀?

醫生: 你跟我一起告訴醫院預產期是二月, 到時候再跟他們說原來計錯了日子吧!

我: ??!!!

最後, 醫生說因為這次連超聲波也沒有照的關係, 我一毛錢也不用付了.

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下午跟公司的"mom-to-be"組員去選購孕婦用品. 在正值減價的櫃檯, 我一口氣買了好幾件的娃娃裝當作孕婦上班服.

最開心的, 就是在試穿孕婦內衣的時候, 發覺自己竟然有E cup! 我想, 我的人生裡最好身裁的莫過於這段日子了...

2008-07-17T11:10:00.001+08:00

早上回到公司, 老闆還沒有回來, 忍不住跟同事M說了.

M一聽到, 竟然開心得眼睛紅了起來, 淚水在眼眶中打轉. 然後我才知道同事E也是懷孕了. 也許平時自己喜歡跟別人說笑, 跟E說起的時候一直以為我是在打趣她, 及至我說了好多遍她才知道我是認真的. 這才發覺在我們這個十多個人的銷售隊伍中竟然有三名預產期分別是十一月, 十二月跟一月的孕婦! 所以當我跟老闆說的時候, 他除了"congratulation"以外也不知說什麼好了.

最開心的是跟另外兩位孕婦同事組成了一個"mom-to-be"小組, 互相交換資料. 她們立即將一本厚厚的嬰兒用品目錄給了的, 還邀請我明天一起去選購孕婦用品呢!

2008-07-16T21:13:00.001+08:00

晚上等了好久, 終於等到男友下班回到家. 還未待他脫掉鞋子, 忍了一天的我終於按耐不住把事情說了出來.

如我所料, 起初他是一臉的不敢置信. 畢竟, 我們一直都很小心很安全, 所以事情是大大的出乎意料之外. 我一直一直的說, 慢慢的他才接受了事情的發生. 到最後, 已經冷靜下來的我說: "也許將babee留下來我們要面對好多困難放棄好多事情, 然而這些並不是一些解決不了的問題, 況且我知道這是一個我們都會開心的決定; 但若然放棄了, 也許我們不用面對這些煩惱, 可是我知道我們一定會很不快樂. 這麼困難, 這麼沒有可能的事情都發生了; 也許, 這是上天註定的吧!"

這個晚上, 我們躺在床上也一直的睡不著, 有一搭沒一搭的在說著話, 為著那未知的未來又擔憂又憧憬著.

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早上睡來, 想起昨天發生的事情, 還在懷疑那是否發夢. 用了三秒, 才回到了現實. 想起昨天的這個時候, 也是如常的起床刷牙洗澡; 然而只是一天之隔, 身份已由一個未婚的單身女子變為一個將會結婚的媽媽.

那種感覺, 真的是異常吊詭.

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忍了一天沒有跟同事說, 在公司扮作如常然後偷偷上網看有關懷孕的特徵. 對比起前些日子身體跟生活習慣的變化, 才發覺原來一些早有徵兆, 只是粗心大意的我並未為意.

中午特地約了哥哥吃午飯. 將會在十月結婚的他聽了以後驚訝得合不攏咀. 晚上回到爸媽家, 媽媽還在洗澡, 我惟有扮成一臉沒事的等她出來. 爸爸一直的叫我喝冬瓜湯, 我只有推說累要先休息一下.

終於等到媽媽洗完澡, 我終於和盤托出. 爸媽一臉的不能置信, 媽媽還說我怎麼可能這樣大懞, 事前一點也不知道. 然後, 我們談了好久好久. 幸好爸媽都很快的接受了事情. 晚上回到了自己的家, 媽媽還特意的再打電話跟我說父母總是會支持我的, 叫我不用擔心不用慌張.

然後我想起, 已身為媽媽的我, 是否有一天也要為子女如此擔憂呢?

2008-07-15T23:00:00.001+08:00

零八年七月十五日, 對很多人來說, 也許只是一個普通平常的日子. 然而對我來說, 從這一個日子起, 我的生活卻發生了翻天覆地的改變.

因為, 我發覺原來有一個小生命已悄悄的在我的身上蘊釀.

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剛知道的那一刻, 我是驚訝得呆住了, 不懂得如何作反應. 腦海完全不能跟現實連接起來. 雖然偶爾也曾想像過, 然而卻總是覺得"懷孕"是跟自己好遙遠好遙遠的一件事情.

世事總便是這樣吧, 永遠有未知的驚喜在不遠處等待著你.

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坦白說, 最最最起初, 我也不肯定是否要留住這個小生命.

畢竟, 我還沒有任何的準備; 畢竟, 我還未結婚; 畢竟, 我還有太多太多的計劃太多太多的心願尚未達成.

畢竟, 這是如此意料之外的一件事情.

然而在照超聲波時看到螢光幕上babee身影的那一剎那, 看到那小小的手指腳趾, 心一下子便溶化了, 淚水不由自主的在眼眶裡打轉. 轉念之間, 什麼準備什麼計劃什麼心願都被拋到九霄雲外, 只有滿滿的感動充斥在心頭.

那一刻我知道, 我的生命將從此發生翻天覆地的轉變.