看著熟睡了的你, 才突然發覺, 原來在不知不覺間這雙小手已經長大了許多.

慢慢, 這小手會懂得支撐著身體在地上爬行; 會懂得拿湯匙, 筷子; 會懂得寫字, 打鍵盤; 會懂得拖著男孩子的手; 會懂得洗衫煮飯做家務; 會懂得抱著初生軟綿綿的一團肉時的那種感動.

然後, 在某一個炎熱星期六的下午, 你會發覺雙手不知自何時開始已經變得蒼老了許多.

一個蠢蛋的故事

某天, 蠢蛋在學爬. 她想爬去拿放在不遠處的玩具. 她盡力的伸長手臂, 卻還總是跟玩具有一點點的距離. 於是她心生一計, 雙手用力一撐, 誰料身體沒有向前, 反而是pat pat在不斷的往後移. 眼看玩具跟自己的距離越來越遠, 便放聲大哭起來.

然後, 一直坐在身旁邊看邊竊笑的mami忍不住將玩具放到蠢蛋手中.

讀到這篇關於homeschooling的文章, 想起昨天在有線看到的一段新聞. 一個九歲的小朋友, 由於父親不喜歡他學校的校長, 不准他上學, 而在家homeschooling了一年.

其中令我最印象深刻的, 是他的私人導師是他那個只有中五程度的媽媽. 她每天自早上九時開始, 便教小朋友學拼音和生字, 沒有特定的課程, 也沒有考試和測驗; 下午去圖書館看書, 上至天文下至地理, 有興趣的小朋友會自動自覺去讀, 沒有興趣的就由媽媽陪著讀 (不過我想, 應該是"督促"吧); 然後再去公園玩, 踢足球, 順便運動一下.

看罷這段新聞, 我的第一個感覺是: 好辛苦的媽媽. 看著片段中的背景, 這個家庭的經濟應該不大寬裕. 家裡只有爸爸有工作, 媽媽要整天陪著孩子之餘, 晚上回家還要處理家務; 即使有空餘時間也要想想孩子明天要學什麼, 要準備什麼教材. 我想, 她早已沒有了自己的生活. 而孩子呢 ? 也許起初不用上學, 他會覺得很好玩; 可是時間久了, 又會不會覺得苦悶呢. 畢竟, 學校生活除了學習知識以外, 其中一個重點還是讓小朋友從生活中學習怎樣與人相處. 姑勿論父親的動機是否正確, 然而他的行為又是否剝削了小朋友"學做人"的權利呢?!!

雖然大部份的時候, 我們對香港的教育制度都充滿不滿; 可是homeschooling又是否真的可以解決所有問題? 而我們又怎能肯定homeschooling不會衍生其他問題呢?? 在學校以外, 身為家長的我們又可以做些什麼去填補香港教育制度缺失了的空檔??? 這些都是值得我們去深思的事.

星期六的下午, 跟babi, 公公和婆婆一行四人浩浩蕩蕩的去上了慕名已久的蒙特梭利家長班.

內容蠻有趣味. 即使是要連續上5個小時, 也不覺得悶. 婆婆邊上課邊咀角含笑, 說這些根本跟她們那一代的教兒方法差不多, 只是將事情科學化和系統化罷了. 我覺得古老說法自有其智慧, 所以對於方法如出一轍也沒有感到奇怪.

蒙特梭利的教學理論是遵循兒童成長的自然法則，強調感官訓練，培育孩子學習所需的自然因素，讓兒童在特別營造的環境中自由而有序地進行主動的自我學習。

既然上了課, 星期天我們就在家中進行實習.

Babee一向對她的食物很有興趣. 每次餵她吃粥仔的時候, 她都想用手去觸摸. 以前我們一向都會拿開她的手, 不准她亂摸亂碰. 蒙特梭利教學法主張"允許兒童主動的以感官探索方式來認識周遭的環境", 於是我們決定就讓她玩一下.

我們給她示範如何用湯匙粥仔放進咀裡, 然後就把湯匙交給她, 讓她自由發揮. 起初, 她只是懂得用手抓著湯匙, 又用口咬著湯匙的把手. 於是我們幫她把湯匙插到碗裡, 她拉了湯匙一下, 弄得滿身滿地都是粥仔. 後來我們放棄了湯匙, 乾脆讓她伸手到碗裡抓粥. 她把黏糊糊的粥抓在手裡, 皺著眉頭, 細細研究著, 樣子甚是有趣.

玩了好一會兒也沒有吃到粥, babee終於因肚餓而哭了起來. 於是實習行動也宣告結束.

只是在辛苦的清理現場後, 我決定以後還是等傭人沒有放假的時候才舉行實習好了.

七個月大的挑戰:

1. 不肯喝水, 每次喝水都哭. 嘗試用奶樽餵水, babee直頭拒絕吸啜. 於是惟有用匙羹餵, 一邊餵一邊大哭, 好像我在灌她吃毒藥似的. 起初以為babee只是不喜歡喝水, 誰知連蘋果汁和提子汁都是這樣, 幸好她還肯吃奶. 看見別的同齡bb都懂得自己拿著學習杯快樂的喝水, babee的情況真叫人擔心.

2. 抱著她也不肯伸直雙腳支撐身體. 把她俯臥在地上面前放她心愛的玩具, 她用手抓了幾下抓不到也就放棄, 乾脆躺在地上啜手. 同齡bb都已經懂得扶著站立和週圍爬來爬去了, 她還只是坐在原地玩玩具. 這麼的懶惰, 究竟像誰呢?

3. 見到陌生的面孔, 哭著怕生. 見到熟悉的面孔(尤其是mami), 哭著要抱. 一不如意便揮手舞腿大叫大喊. 這麼的任性, 究竟像誰呢?

4. 半夜時常睡醒. 好運的話, 她會啜一會兒手自己玩一會兒便再睡去; 不幸的話, 便會哭著大吵大鬧直到你起床抱她哄她為止(這個"你"大都是指babi). 這麼的會欺負人, 究竟像誰呢?

5. 開始吃固體食物. 於是mami忙著四出收集不同的餐單作參考. 蔬菜水果魚類肉類, babee喜歡怎樣的配搭, 有那種可以早些吃那些要晚些才可以吃, 那種會較易引起敏感, 原來都是大有學問. 於是mami每天除了要想大人晚餐吃什麼, 還要照顧babee的需要, 幸好有公公的幫忙, 否則mami真的想乾脆辭去工作專心鑽研幼兒營養學好了.

生活裡多了一個小孩子, 連帶令自己認識了許多新東西.

這一陣子認識了一個新的症狀: 嘶吼症 croup

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前個星期六的晚上, babee半夜咳了好幾聲, 氣有點促, 好像喉嚨裡有些痰. 星期天情況好像好了很多, 於是我們決定再多待一天看看. 誰知到了星期天晚上babee的病情急轉直下. 嚴重的氣喘加上不停的咳嗽, babee痛苦的哭著但卻聲音沙啞的哭不出聲. 我抱著她, 看著她那痛苦的樣子, 心痛得方寸大亂, 恨不得病的是自己. 於是立時三刻帶著她走到附近的急症室.

半夜的急症室沒有太多人, 可是我們也等了差不多一個小時. 醫生經診斷後說是嘶吼症 croup:

哮吼指的是一些狀況引起不同程度的喉部阻塞，而造成嘶吼性咳嗽，伴隨或沒有伴隨喘鳴、聲音沙啞，最常見的是病毒性感染引起的。病毒性哮吼多發生在6個月到5歲之間的小孩，一年中以較冷的季節發生率較高。

初期幾天會有一般上呼吸道感染的症狀，咳嗽、流鼻水、發燒；隨後咳嗽加劇，出現典型的症狀，發出狗吠式的咳嗽、出現喘鳴(stridor)、胸骨上端、肋間或肋緣凹陷等呼吸道阻塞的現象。病情輕重不一，嚴重者會有缺氧發紺。症狀常在夜晚較厲害，有時候病情轉好後又會復發。

聽到babee呼吸時也有喘鳴的聲音, 醫生擔心babee會突然呼吸困難, 就建議我們讓她留院觀察. 但由於醫院已沒有兒童床位, 要轉介到另一間醫院. 雖然這間醫院距離住處較遠, 我們也只好接受.

Babee在醫院經過了類固醇治療以後已是白天了, 也是她七個月大的生日. 可能是陌生的環境, 加上病房白天也開著燈光亮亮的, 本身已不舒服的babee不停的哭, 也不肯讓腫了的咽喉好好休息. 於是我和babi請了假待在醫院輪流陪伴她. 她不肯坐, 也不肯睡, 給她最愛的玩具也只是一直的在哭. 我只好一直的抱著她, 還要一邊抱一邊走來走去, 一坐下她又開始哭起來, 於是抱得手也痠了也不敢停下. 由於病房只容許一位親人陪伴, 晚上babi只好坐在病房門外的椅子打瞌睡. 留在病房內的我也不好過. 雖然晚上病房關了電視關了燈是安靜了許多, 但是我還是要邊睡邊留神聽著babee有沒有異樣, 聽到別的病童哭又怕會吵醒babee, 總之就是一顆心吊著也不敢睡去.

過了辛苦的一夜, 第二天喜見babee重拾聲線, 終於可以高聲呼叫. 然而我卻已經累得差點掛掉.

經此一役, 我想我的白頭髮應該會又多了不少. 真是, "養兒長憂九十九".

千呼萬喚, 表妹的bb終於出生了.

下班以後匆匆忙忙的趕到醫院. 聽著表妹說生產的過程有多痛多辛苦, 卻覺得彷彿是好久好久以前的事. (其實不過是七個月以前而矣) 看到那圓圓的小臉孔, 心頭一喜. 那粒大大的鼻子, 跟爸爸真的超級相似. 忍不住抱他在懷裡 (我還是第一個敢於抱他的訪客呢), 就立即想起babee剛出生的時候, 也是這樣, 總是不停的在睡覺, 硬是不肯張開眼睛讓人看一眼.

我不禁跟表妹說: 好好享受一下現在的寧靜吧. 之後你想他睡覺, 他也會只顧玩耍不肯去睡的了.

星期一的早上, 很累. 累得在巴士上熟睡得差點兒醒不過來下車.

這幾天babee心情異常煩躁. 一直的哭. 早上又哭, 下午又哭, 晚上又哭. 未吃奶又哭, 吃飽奶又哭. 扭眼瞓又哭, 放她上床又哭. 那種聲嘶力竭的哭法令人跡近崩潰. 也不知道她只是簡單的心情不佳, 還是出牙仔, 還是猛長期. 大王的心意, 比主子的更難猜度.

幸好有babi親手安撫大王, 才令我不至於瘋掉.

我不禁跟babi說: 我們真的還要多生一個嗎?

前幾天跟中學同學吃午飯, 席間談起小朋友的教育問題, 剛巧我這陣子正在為如何替babee選學校而大傷腦筋, 有前車當然要借來鑑一鑑.

同學的兩名女兒正在讀某一國際幼稚園. 據她所說, 學校的師資好理念好教育態度好不在講, 最重要的是老師還會根據每個小朋友不同的資質來因材施教. 聽得我心癢癢的, 也想替babee報讀, 於是問她每個月學費要多少. 雖然發問以前已早感到不會便宜, 誰知竟要一個月7500大元! 還要只是上半日學, 即是不包午飯, 一個星期五天每天只上4個鐘.

同學是高級公務員, 加上有政府資助一半, 當然負擔得起. 可憐如我這般升斗小民, 只可以安慰自己"沒有那麼大的頭不要戴那麼大的帽"和"還是小朋友的品格最重要".

可是做父母的, 又有誰不希望給小朋友最好的呢?!

在那細小的螢光幕上, 我見到妳的小手捉著妳的肥腿在用力的左右擺動, 不由得自心裡笑了出來. 然後妳的目光不經意的掠過鏡頭, 就好像正對著在另一頭的我甜甜的笑, 我的心也就差點兒溶化了, 好想好想飛進鏡頭內擁著抱著那小小的身影.

為母的, 又在發女癲了.

Babee 一個多月大的時候, 我拿到公司的獎項, 要到夏威夷參加為期一週的award trip.

也許是由於機會難得渴望已久, 加上babee只懂得吃只懂得睡只懂得哭聲震天, 我跟babi雖然是有點牽掛, 可是就連一通電話也沒有打過回來問候babee的狀況.

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這兩天因公務要一個人往星洲好幾天. 也許是babee大了懂得笑懂得咿咿呀呀開始認得人好玩了許多, 一上往機場的巴士便開始惦念那小妮子. 心掛掛的每逢工作與工作之間的空隙就立即開電腦上網看看那小小的朦糊的身影, 或啜手或哭鬧或專心的看著別人說話, 恨不得自己可以像踏入叮噹的隨意門般跳進螢光幕內便捉著那胖胖的小手小腿. Ip cam壞了便瘋了般迫著babi要儘快修理好它, 只為可以看到那個身影多一秒得一秒.

因為我知道, 可以如此痴纏, 也不過是這十個年頭的事.

朋友們說: 以前都不相信你可以為了babee犧牲這麼多.

我說, 這不是犧牲, 而是我的選擇.

是我選擇親身的餵哺她, 讓她的血與肉皆來自於我, 讓我倆可以建立更親密的關係; 是我選擇陪伴著, 親眼看著她的成長, 讓我不會錯失那珍貴的每一刻每一秒.

是我選擇, 要作為一個媽媽. 我為這個選擇感到喜悅而自豪.

而我知道我從來沒有愛一個人如愛這小小的生命那麼多.

Babee三個月大了

1, 回復到不用吃夜奶的日子. 晚上可以連續睡6-7小時. mami終於可以大覺瞓了.

2, 懂得說"咿咿呀呀呵呵哇哇", 但仍未識叫"爸爸媽媽".

3, 仍愛皺眉, 但見到熟悉的面孔便會笑得眼睛也瞇了起來.

4, 喜歡給抱著坐直. 一放下便喊.

5, 扭計技巧越來越高超. 最新最厲害扭抱絕招: 邊喊邊咳, 加上疑似氣促聲音及脹紅面龐等特技效果, 令人倍覺可憐.

6, 喜歡看電視, 但mami一發覺便會關掉它.

7, 身形開始有少許肉地. 喜見雙下巴.

8, 開始練習俯身抬頭. 可以支撐2-3秒.

9, 喜歡手舞足蹈地擺動四肢. 可連續踢腿10分鐘以上.

10, 仍然最鍾意蝦爸爸媽媽.

放完產假以後, 上了一個星期的班.

工作上, 沒有想像中的辛苦. 惟一不習慣的, 是同時要兼顧餵奶.

尤其是這幾天, babee不知道是猛長期還是怎樣, 半夜又哭著要吃好不容易才戒掉了的夜奶. 於是為母的又要常常在凌晨時份為她淒厲的哭聲解碼. 一連幾天下來, 累得賊死的我只好在週末留在家中補眠. 當然, 所謂補眠, 只是指可以在餵奶與餵奶之間大王酣睡的時候也趁機去睡.

我只好卑微地希望這衣不解帶的生活可以令那仍一直逗留在身上的十多磅消失掉吧.

突然有種想哭的衝動.

玻璃窗外天色灰濛. 暗灰色的光線映射在小小的身軀上. 那興奮地擺動著的四肢, 笑意盈盈的臉龐, 努力想說話但卻只會得發出咿咿呀呀的嘴巴. 小小的拳頭裡握著的是我的食指.

我看進那濺滿著笑意的圓圓的雙眼內, 良久. 空氣中有一些什麼在緩緩的牽扯著心頭. 慢慢心底浮現起一股暖暖的感覺, 有一種莫明的感動. 然後淚水就迷濛了雙眼.

於是我知道, 這便是身為母親的悸動.

湊babee最令我苦惱的, 便是如何去為她的哭泣解碼.

還未懂說話的新生嬰兒, 只曉得以哭泣來表達她的意願. 於是哭泣的意思可以是:
1. 餓了
2. 睏了, 想找人哄著睡
3. 睏了, 但又不想那麼快去睡
4. 尿布濕了
5. 因肚風而感到不舒服
6. 太熱
7. 太凍
8. 因不知名原因而感到不舒服
9. 心癮起, 想咬奶咀
10. 扭抱
11. 無聊
12. ……..

於是babee一哭, 為母的便要馬上就以上可知的原因逐一用trial & error的方式分析解碼. 她吃飽了嗎尿布濕了嗎肚子有風嗎是否太熱太凍還是只是純粹扭抱... 弄得頭都昏了, 她還猶自在臂彎裡瘋狂的扭動著身體高聲呼叫. 望著她那楚楚可憐的眼神, 早已六神無主的母親感到百般挫敗乏力, 只好抱著女兒一起失聲痛哭: 女呀女你為什麼哭呢說出來給媽媽聽呀...

長輩們都說: 到她學曉說話你便又會覺得煩到不得了.

然而babee這一刻仍然只懂得以狂哭來回應母親淒厲的提問.

看著她的臉, 我時常想像她在我的身體內形成的情景, 於是腦海中就浮現起那一幅幅超聲波的圖像上, 那些小手小腳小眼小鼻小口如何一一長出繼而變得清晰可見. 那種一個生命在自身以內形成的感覺是何等的奇妙.

然後, 我還會看著她學曉說話, 走路, 茁壯成長. 於是對於將來, 突然間就有了一種不能言喻的冀盼.

那討厭到不得了的哭聲, 已經回來了.

多謝關心.

今天家裡特別寧靜.

護士之前已經預告: 可能會發熱噢. 還以為會得眼仔碌碌大叫大笑的便沒有問題. 誰知道晚上便開始"嚟料". 母嬰健康院派的單張中說: 若孩子在接受免疫注射後發燒, 他通常都在兩, 三天後合復原. 於是babi只好整晚抱著那混身微燙的在家裡踱來踱去.

到了今天小額頭還是在微微的發燙. 餵了奶, 洗過了暖水澡以後, 小眼睛已經睏得張不開.

坐在寧靜的家裡, 為母的突然懷念起那曾經討厭到不得了的哭聲來.

手裡那團肉也就是心頭那塊肉.

護士說: 請你用手按著小大脾. 於是強裝鎮定, 眼睛只敢盯著那還會得笑意盈盈的臉龐. 按著小大脾的手微微顫抖. 一轉眼, 那小臉龐瞬間變得通紅, 淚水濺在面上, 嘴巴張得老大, 然後哭聲震天. 為母的心頭那塊肉扎著似的痛, 恨不得可以替代手裡那團肉. 淚水就在那閱歷無數的眼眶內打轉.

於是當晚上小臉龐在扭抱不肯睡覺的時候, 平時會由得她哭鬧至聲嘶力竭的, 也心一軟把她抱著走著搖晃著, 直到手臂痠了也不敢言倦.

Babi抱著這個造型的babee在街上走.

Babi長得高大, 途人都看不到他懷抱裡babee的面孔.

途人說: "你的小狗真可愛."

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剛過去的星期天, 在尖沙咀跟朋友們飲完茶, 剛好是babee的吃奶時間, 於是特地走到海港城, 心想那裡有整層售賣嬰兒用品的店舖, 應該會設有多些育嬰室吧. 誰知到達以後, 才發覺只得toys'rus外面設有一間, 還要已經有兩位媽媽在排隊輪候. 結果惟有走到附近的pizza hut, 找個比較隱閉的位置, 邊吃下午茶邊餵奶

自此以後, 我想我得多多留意街上有什麼可以餵奶的地方了.

日子飛快的過. 這樣便兩個月了.

除了是babee飛快的長大了以外, 還有我的假期也將飛快的結束了. 最近, 已經逐漸開始重新處理公務. 金融海啸下, 公司大地震, 行政架構重組, 政策方針改變, 這些接連發生的事情令即使仍身處假期中的我也感受到一股無形的壓力. 正所謂"女細老公嫰", 一方面要忍受babee日以繼夜的哭鬧, 一方面又要學習如何培養和訓練一個孩子, 另一方面還要適應和新上任的傭人的相處, 加上公務的無形壓力, 實在令我覺得透不過氣來.

都不敢想像未來的日子會是如何了.

終於, 滿月了.

有了自己的小孩子, 是怎樣的一種感覺呢?

看著babee, 客觀地說不覺得她長得特別可愛; 可是看在為母的眼裡, 就是覺得她好可愛好可愛, 常常忍不住要親她的額角她的小手她肥肥的面珠登; 即使她常常野蠻地哭鬧著扭食扭抱扭人陪她玩跟她說話, EQ低如我的還是會哄她拍她抱她安撫她; 就算她嘔奶賴poo弄得為母的一身一手都是, 還是先幫她抺乾淨才替自己善後.

一身兒女債. 還債的日子還長呢!

這是值得紀念的一天.

因為, 我終於可以用花灑洗頭洗澡, 而不用只是將一勺勺的薑水往身上潑了.

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坐月的日子裡, 最難捱的不是不可以出街, 橫豎光是餵奶, 安撫babee與及在其中找時間休息也已經夠我忙的了; 也不是要一日吃六餐, 每次見到桌面上滿是吃不完的餸菜, 壓力已經大到令人胃口盡失然而還是要吃, 只因怕吃得太少會不夠奶; 也不是這不能吃那不能吃, 因為這些在之前的六個月裡我都已經習慣了.

最難捱的, 是不可以自由舒暢地洗澡. 頭髮油得發餿身體臭得要死, 那種感覺真是令人難受極了.

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懷孕以後, 才知道可以做到許多看似簡單的事, 原來已是說不出的幸福.

所以, 要感恩噢!

那天跟長輩說起"谷奶". 她說她的女兒本來也計劃餵哺母乳, 可是在餵了兩個星期後便宣告放棄. 原因是她的胸部本來已經不細, 懷孕分娩後就更加大了兩個碼. 於是每逢"谷奶"的時候, 胸部便會變得如兩塊大石壓在胸口, 脹痛得不得了, 所以最後不得不放棄.

所以說, 細胸也有細胸的好處呀!

如果說分娩過程是將人類對痛楚的忍耐程度與及力量發揮到極限, 那麼嬰兒半夜的嚎啕大哭可說是將人類對無理吵鬧的容忍程度推至另一個高峰.

這是我在哄了babee三個多小時以後, 在差點自我崩潰以前所深深體會到的.

恭喜發財!

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除了扭計狂喊要含著奶頭才肯去睡外. 小惡霸最近更有新的佳作.

話說昨晚半夜mami睡眼惺忪正在餵奶之際, 突然覺得奶頭一陣穌癢, 低頭一看, 原來小惡霸竟然偷偷將手指伸進奶頭與口的縫隙當中, 邊飲奶邊啜手指, 實行"一次過滿足哂兩種慾望"! 面對如此惡行, mami只好失聲而笑.

親愛的babee, 妳以後應該還會有更多更新的惡行來整治mami吧!

這兩天, babee變了一個討厭的小鬼.

一直的在哭. 餵奶不夠十五分鐘便睡著, 放下讓她睡覺又哭, 抱著她哄她又哭, 又不是要pee 不是要poo, 必定要你抱著她讓她含著奶頭才肯安靜下來. 為母的, 當然不肯成為人肉安撫奶咀, 便狠心的讓她一直哭一直哭. 結局不是小鬼哭得累了, 自行停下來進入睡眠狀態, 便是mami最後受不了那淒厲的哭聲, 一時心軟(或是怕煩)讓她再含個夠安心的睡去.

十多天人仔便懂得如何與人角力, 想起以後漫長的日子, mami不禁在心中嘆了一聲, 唉.

多到漏奶的感覺, 終於感受到了.

午睡過後, 甫起床, 便覺左邊胸口濕了一大片, 鼻端一陣奶騷味. 耳邊是babee在客廳的索食聲孜孜, 心想難道這就是傳聞中的奶水分泌效應?

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分娩以前已立定決心要餵哺母乳. 聽過太多不夠奶太辛苦導致放棄的個案, 於是大力從各個渠道收集"上奶"方法. 什麼黑豆粉, 眉豆粥, 青木瓜魚湯, 黑豆鱆魚豬尾骨花生雞腳湯, 都已經一一準備妥當.

幸好babee尚算合作. 除了在醫院的時候不夠pee pee導致遲了半日才出院以外, 她的吃奶進度一直良好, 跟我很合拍, 而我的奶水供應也很充足, 就連陪月姨姨也認為我是一個好奶媽. 近這幾天甚至有谷奶現象, 一到要餵奶的時候, 胸口便會變得硬如石頭, 疼痛非常.

想起那天看到以前的比堅尼泳照, 真是, 人不可以貌相呀.

吾友得知最近發生在自己身上的事件以後, 寫了這個post. 讀後深感吾友深明我心, 在得到吾友之許可下, 轉貼如下.

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友人得知喜訊的第一天就告訴我。我馬上說出我覺得一個現代女人，有工作，有家庭，也要有自己的生活。作為朋友我坦白地說："我覺得做一個媽媽以外，你還是一個員工，一個妻子，一個朋友，一個同事，要工作，要有自己驕傲的事，要自強，要有自己生活的女人，所以我支持你的所有決定。"

現代的女人再不像以前束著背帶帶小孩到市場買送的年代；今時今日，女性是分分鐘要束著"必勝"的頭巾在額頭上到金融市場買賣股票的時代，有多少女人是徐子淇？若你是她，你也未必快樂。為子女犧牲是女人的母性，但犧牲都要有理智。

我沒有做過人媽媽，但我確實做過別人的女兒。我好proud of 我媽媽二十二歲就給保送到法國培訓一個月，那個年代去法國經已很了不起，何況去一個月，即使那代表她要放下我當時已懂認人的兩歲大姊姊整整一個月。我也proud of 媽媽生下了我和家姐仍然年年月月是公司的top staff。長大了我仍然覺得媽媽是很能幹的人，她給我的，換轉是我，我也自愧不如。

我小時候只有一個月大，就交給別人湊大，一個星期只回家一晚，直到我兩歲。其實我真的不記得那時候有媽媽和無媽媽有甚麼特別，還食到肥肥白白，日日有人幾個大人扮小丑和我玩。首兩個月後我已恍如一堆白雪雪的東坡肉一樣回家去過聖誕。所以，我覺得在有安全可信靠的人的情況下託兒是可行的。

我覺得媽媽的快樂是十分重要的。我最不喜歡的就是媽媽有意無意會提及"我呀，為左你地呀，放棄左咩咩咩，又點點點"。我知那些決定來得不易，也肯定是出於愛我，但我並沒有request 她為了我犧牲那些事情，甚至是我也替她為了我放棄那些機會而感到不值。結果是我感到很大壓力，媽又覺得很不甘心，最後是兩頭不到岸。

老實說，我也因這些經歷不想在準備不足下有小朋友。我想我自己已無甚麼重大"憾事"，我要make sure 我自己不必作無謂/ 令自己不甘心的犧牲才會考慮下一代。當然，我不會將每一件事都當是憾事。我預了要settle 一份作息定時但收入不及其他做到癲升得快的工，為了照顧屋企。預了少了外遊，少了很多朋友...

即使犧牲我都是願意，並不是犧牲得毫不甘心的。

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吾友, 死心吧, 你在反對我的聲音中, 早已被界定為一個evil friend了.

我想說, 除了是一個母親, 我也是一個人, 我也有權利去追求想要的東西. 我不認為身為一個母親有需要去放棄我的所有.

所以, 請不要再去批評. 論斷我的做法.

就是這樣子.

好不容易每天混戰似的日程才穩定下來, 終於有時間心情寫blog了.

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經過12小時的催生, babee終於在2009年1月10日在東區醫院出世.

由早上的八時半落催生藥及人工穿羊水, 到十二時半子宮口已開了三度, 而陣痛也越來越強烈. 到大約下午二時多, 終於受不了陣痛的痛楚, 而要使用麻醉方法. 由於產房新裝修還沒有拿到機電工程處牌照的關係, 沒有麻醉氣的提供, 一開始便要打麻醉針. 打了以後陣痛不錯是舒緩了少許, 然而麻醉並沒有維持多久, 所以最後還是不得不屈服於要使用無痛分娩.

用了以後就真的是"無痛"了, 我還可以邊等子宮口張開邊跟babi談天說地. 到下午六時半, 子宮口已完全開至十度. 但由於用了無痛分娩的關係, 腰部以下根本完全使不出力. 惟有要暫時停藥, 再花了一個小時才將babee娩出.

Babee出生的那一刻, 我沒有想像中的感動, 反而是感到鬆了一口氣, 好像終於完成了一項計劃已久的壯舉. 回頭看看身旁的babi, 只見他感動得雙眼通紅,說不出話來.

護士幫babee檢查和洗澡完畢, 便將她放了在我的身旁. 我望進她那還未能對焦的雙眼, 心中輕輕的說了一句:

親愛的babee, 我們終於都碰面了.

好緊張. 籌備經年的事情, 終於於今天實現.

回來再說.

剛剛讀了一本網友推介的關於怎樣帶孩子和母乳餵哺的書, 深感納悶.

感到納悶, 是因為書中所介紹的由父母引導的餵食方法(parent-directed feeding), 跟我一直所學所聞的需求式餵奶方法(feed on demand)大相逕庭. 在網站上提出這個疑問, 網友的回答是: "依個世界有d野冇咩話岩唔岩，最緊要適合自己，因為用兩個方法黎湊bb，佢地都係會成長既，所以就要睇下邊個方法岩自己。"

於是想起, 自懷孕以來一直覺得最困難最苦惱的, 不是自己不可以食些什麼做些什麼, 而是要在許多彷彿沒有對錯的選擇中作出一個最適合自己的決定. 問題是, 在一個自己從未經歷過的題目上, 我又怎麼可能知道那個決定是最適合自己呢? 若果到最後, 發覺原來這個自以為最適合自己的決定是錯的, 又怎麼辦? 畢竟, 那是牽涉到另一個個體, 另一個生命的事, 叫我又怎能掉以輕心呢??

養育養育, 養不難, 如何育才是重點. 這個題目, 我想我還得花一輩子的時間去鑽研.

明天便要到醫院催生了(是的我已放棄了babee會於明天之前出生的奢望). 坦白說真的有點緊張. 怕分娩時不曉得怎樣呼吸, 怕忍受不住痛楚, 怕會出現意計之外的情況.

好驚, 還越想越驚.

親朋好友都叫我要好好休息, 但在這種心情下又怎叫我可以安心的睡得著呢? 況且他們的聲聲勸告, 令我更加覺得彷彿將要面對的是恐怖的非人生活; 於是, 越想還是越驚.

請保佑我.

以下, 是我這幾天來回答了不下數十次的答案:

1) 我的預產期是一月三日. 而直到今天, babee還在我的肚子裡過期居留.

2) 不, 不用於預產期便入院準備. 我只需於出現分娩徵兆(即見紅, 穿水或陣痛)時才需要入院. 公立醫院是沒有多餘的床位給還未有分娩徵兆的孕婦的.

3) 不用擔心. 早或遲至兩個星期的自然分娩均是正常的.

4) 我很好, 而babee每天都在我的肚子裡動來動去.

5) 醫生沒有特別說些什麼. 事實是我自從上個星期五到醫院作例行產檢後便再沒有見到醫生了.

6) 我已約好了這個星期六作人工催生. 所以即使這幾天babee不肯自己出來, 最遲在星期六她也要出生的了.

7) 當然歡迎來探望我和babee, 但由於公立醫院規定了探訪時間和人數的關係, 最好還是待我們回家後再來探訪吧.

8) 所有有關babee出生所需要的物品都給準備妥當. 若果要送禮的話, 歡迎付禮金.

謝謝.

好趁青春留倩影 之 四十週 – 換一個角度看, 感覺還是蠻震撼的.

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很有趣的, 就是每逢我專注地閱讀著的時候, babee就會不安份的在扭來扭去; 但當我將注意力從書本上轉移到她身上後, 她便立刻靜止下來; 然後當我再回頭讀書, 她又再開始動起來. 時常弄得我啼笑皆非.

親愛的babee, 妳這麼小便已經懂得如何捉弄母親, 我也不敢想像妳長大了以後會是如何的了.

然後當想起自己小時候的惡行, 我只可以說一句: 妳真的是我的女兒.

唉.

剛剛去了醫院作預產期前最後一次的產檢. 醫生檢查後說babee的狀況良好, 子宮口的成熟程度也適合分娩, 若果預產期後的一個星期內babee還沒有出生的話就得入院人工催生, 連日期時間都給我約好了.

人工催生. 就是將催生藥用吊鹽水的方法慢慢注射入體內, 並人工將羊水膜刺穿, 讓身體模擬進入自然子宮收縮的狀態而分娩. 醫生還說, 若果催生後十二小時babee還是沒有出生的話就要剖腹生產.

一直希望可以自然分娩的我聽到這話後感到異常的郁悶. 儘管這是對我對babee較安全的選擇, 但我還是希望babee的出生日子可以是自然而來, 而不是人為決定的. 況且人工催生總給我一種違反自然原則的感覺.

所以, 親愛的babee, 儘管mami的肚子裡是多麼舒適, 也請妳自己走出來, 好嗎?

新年快樂.

這幾天, 收到許多親朋好友的留言, 短訊, 電話.

對不起, babee暫時還未到臨, 也還沒有想要到臨的徵兆. 也許是肚子裡現在比較擠的關係, 這幾天她動得較以前的少, 令我很擔心, 不知道她在裡面怎麼了. 朋友都說第一胎大都較早出生. 明天便是預產期了, 我也心急如焚.

親愛的babee, 請問妳還想在mami的肚子裡待多久呢?

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特別鳴謝Flora表姨遠渡從加拿大訂購, 再經北海道和東京一路給帶到香港的有機棉造的尿布.


終於完成了偉大的預洗工程了. 為了不負Flora表姨一番辛勞(好好好還有Peter表姨丈), 希望我們真的可以堅持用這種環保又對babee的皮膚好, 還一點也不便宜的尿布吧!