好趁青春留倩影 之 三十九週 – 這應該是最後一幅了吧?!

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一切都準備就緒. 這幾天一直是處於"等生"的感覺.

昨天babee比平常靜了點. 我有點擔心, 於是時不時的拍打肚皮弄醒她, 直到她不情不願的扭動數下才安心的停手. 不知道是否babee想要報復, 半夜的時候一直在激烈的起舞, 好像要從我的身體裡衝出來似的, 弄得我整晚都睡得不安穩, 一直跑洗手間檢查, 生怕她突然大駕光臨.

折騰了一整個晚上, 現在這小妮子還是好端端的在我的肚皮裡頭睡覺.

是誰說媽媽在bb出生以後沒有一覺好睡的呢? 這根本是在bb出生以前就已經發生的了.

以前, 一直沒有想像過自己會有小孩子. 我不太喜歡小孩子, 尤其是那些會得在街上奔跑尖叫大吵大鬧的小孩, 我簡直想伸他一腳. 朋友說, 當你的年紀再大一點的時候, 你會變的, 但那時你可能已經沒有生育的能力了. 我猶自倔強的說, 那大不了去領養個小孩. 橫豎世上有小孩沒人要, 況且我也覺得那跟自家生的小孩沒差.

已經有一個女兒的朋友肯定的說: 那絕對是有著大大的不同的. 當時的我不以為然.

現在我知道, 朋友說的都是真的. 雖然對於看見那些會得在街上奔跑尖叫大吵大鬧的別家的小孩想伸他一腳的衝動, 還是沒變.

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怎樣去形容這奇妙的感覺呢?

由一開始沒計劃下的手足無措, 再在最短的時間內調整自己的生理心理生活模式, 然後在這種新的生命形態下活得如魚得水, 我在當中也不知有多少次壓力大得躲在被窩裡痛哭, 在午夜夢迥的時候懷疑這是否一個錯誤的決定. 然而經過這幾個月, 我已經跟這個孕育在肚子裡面的小生命培養出不可分割的深厚感情. 我會時常不自覺的跟她說話, 或輕按拍打肚皮跟她玩耍. 她舞動的時候我會得不自覺的笑意凝然, 她靜下好久的時候我會感到非常的不安.

於是才發覺, 原來在不知不覺間, 這小妮子已經成為我生活的中心了.

但是我知道, 在她離開我的身體的那一剎那開始, 她將會是另一個獨立的生命個體. 所以對於那一天, 我是如此的渴望, 卻又是如此的不捨.

親愛的babee, 我相信有一天當妳成為了母親以後, 也會明白這種矛盾的心情的.

原來, 可以在躺到床上不到三秒便睡著, 還可以睡至少連續八個小時以上, 也是上天的一種恩賜.

於是在凌晨四時醒了起來再也睡不著的我, 是如此的羨慕睡在身旁打著呼嚕的babi.

好趁青春留倩影 之 三十八週 - 肚子好像沒有大多少, babee卻已經有七磅了.

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進入個位數的最後倒數階段, 心情既興奮又緊張. 興奮的, 是懷胎十月引頸期待已久的日來終於到來; 緊張的, 是不知這個日子會是那一天.

前天去看私家醫生的時候, 他說babee的位置已經是隨時可以出生的了. 而昨天公立醫院的醫生又說babee的頭已經落了五分之三. 於是這幾天一直忐忑不安, 怕自己會好像當初不曉得原來已經懷孕般, 看漏了那些分娩前的先兆. 於是跟朋友玩樂時, 在街上走著時, 甚至睡覺時都提心吊膽的留意著有沒有出血有沒有穿水. 於是晚上都一直睡得不穩.

親愛的babee, 妳可否提早給媽媽一點提示, 妳大概想什麼時候大駕光臨呢?

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明年的聖誕節, 我們便會是一家三口的慶祝了.

Merry X'mas!

好消息. 一浪接一浪. 今天剛得知一位很親近的女子也加入了懷孕媽媽的行列, 實在是非常非常開心. 只是由於b齡尚淺, 不方法透露當事人的身份.

這個好消息, 也應足夠令我的心情好上一整天了.

這陣子, 好像時常都會讀到這樣的新聞. 而每次讀到的時候, 我都不禁鼻子一酸.


美 國 失 蹤 女 童 屍 骸 被 尋 回
2008-12-21 07:05:56

美 國 一 名 失 蹤 五 個 月 的 女 童 證 實 遇 害 ， 化 成 骸 骨 的 屍 體 在 奧 蘭 多 住 所 附 近 的 叢 林 被 發 現 ， 她 的 母 親 已 經 被 落 案 控 以 一 級 謀 殺 罪 ， 不 准 保 釋 。

屍 體 在 十 一 日 被 發 現 ， 當 時 藏 在 一 個 袋 入 面 ， 已 經 化 成 骸 骨 ， 當 局 檢 驗 骸 骨 DNA 後 證 實 便 是 六 月 時 失 蹤 的 三 歲 女 童 凱 莉 。 警 方 指 凱 莉 是 被 謀 殺 ， 但 暫 時 仍 未 知 凱 莉 如 何 遇 害 ， 由 於 只 得 白 骨 而 且 支 離 破 碎 ， 要 查 得 到 確 實 死 因 機 會 很 微 ， 唯 有 靠 現 場 留 低 的 線 索 查 探 。

她 的 二 十 二 歲 媽 媽 懷 疑 殺 害 女 兒 ， 已 經 被 落 案 控 以 一 級 謀 殺 罪 ， 可 能 被 判 以 終 生 監 禁 ， 但 她 否 認 控 罪 。 凱 莉 六 月 中 在 佛 羅 里 達 州 失 蹤 ， 當 時 好 媽 媽 沒 有 報 警 ， 一 個 月 後 她 的 婆 婆 報 警 指 孫 女 不 見 了 。 事 件 引 起 全 國 關 注 ， 過 千 名 義 工 參 與 搜 救 行 動 。


看著電視上播出的片段, 看著女童生前可愛的笑臉, 淚水便大滴大滴的滾下面頰. 我實在不明白, 也無法想像這是怎樣的一份心情. 怎麼可能有人忍心殺害這樣年幼的一個孩子, 何況那是本應最疼愛自己, 最保護自己的雙親呢?

然而這世界上我不能理解的事, 大概也這也只是萬中之一吧.

最後的一個工作天. 公司發生了點事, 忙得人仰馬翻. 由早上一直到晚上, 忙得胃抽筋, 整個人拉緊到不得了. 身體適應不了這龐大的壓力, 下了班以後一直想吐. 於是對於要短暫的離開工作, 並沒有想像中的不捨, 反而有鬆了一口氣的感覺.

只是擔心, 在放產假的日子裡, 我還是得要遙距工作.

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同事, 朋友都跟我說, 生了bb以後的頭一個月會是異常的辛苦.

這個我曉得, 也早已有了心理準備. 所以除了傭人以外, 我還聘請了陪月. 雖然要多花萬把塊, 但是為了可以在坐月子的日子裡, 除了餵奶, 進食和休息以外, 什麼都不用做什麼都不用理, 我覺得這點小錢也還是花得值得的.

我也知道, 很多人都捱不過這辛苦的頭一個月而放棄餵哺母乳. 希望我可以一直的堅持下去吧.

有天, mami跟babi逛街時經過某名店門口. 並沒有在做什麼減價促銷, 門口依然大排長龍. 正當mami在心裡自艾自憐自己連一個登樣的手袋也沒有時, 突然心念一轉, 摸著自己的肚子, 轉過頭跟babi說: "比起所有的名牌, 這個小東西可是貴重得多呢!"

這兩天心情很煩躁, 為了那未知的將來而感到惴惴不安. 晚上發惡夢, 驚醒了以後再也睡不著. 彷彿工作上有很多事情尚未辦妥, 彷彿在babee來臨以前很多準備工夫尚未完成. 面對那些未知的困難, 究竟我有沒有能耐去解決呢? 我能否堅持自己的決定直到最後, 還是會得半途放棄呢?

我也不屬於要事事追求完美的人, 只是在某些特定的事情上, 總是有著不可理喻的固執. 於是當滿足不了的時候, 便會變得異常煩躁不安, 所有不如意的事都會得一下子湧上心頭.

差點兒忘了, 我的月亮星座是處女座.

好趁青春留倩影 之 三十七週 - 肚子又大了

這張全家福, 純粹覺得好玩而已.

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今早胎動得異常厲害. babee在肚子內不停的左蹬右踢, 彷彿要開拓自己的領土般. 看著在這邊突起的肚皮剛平伏下來, 又到那邊的肚皮突起, 感覺真的很突兀.

難道她也在為我這產假前最後一週的工作天而感到鼓舞嗎?

這陣子, 好像特別多的bb出世.

網友的, 朋友的, 同事的. 看著那一張張新生嬰兒的臉, 有時會得不知恁地感動得眼濕濕.

親愛的babee, 我是多麼的想快點跟妳見面, 咬咬妳的小手, 碰碰妳的小咀, 親親妳的小面珠呢!

(但另一邊廂, 卻又想妳在我的身體內多留一會. 不知道妳出生以後, 對於再沒有小東西在肚子內鼓動, 我又會否覺得不習慣呢.)

自從十二月頭遞交了產假的申請以後, 開始覺得在公司的日子度日如年.

時間彷彿過得特別慢. 每一個小時, 每一天的倒數. 三個半月! 自從大學畢業以後, 便再沒有一次性的放過這樣長的假期了.

雖然知道這個"假期"應該會放得一點也不輕鬆, 但是對於不用上班的日子, 還是覺得很期待...

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昨天剛得知預產期在十二月的同事前天生了一個小女孩.

同事的預產期本應是二個星期後. 由於bb的尺寸比正常的小, 醫生建議提早催生, 讓bb在醫療設備的照顧下吸收更多營養, 可以長得更好.

一般而言, 分娩時的止痛方法, 第一步是聞俗稱"笑氣"的麻醉氣體, 第二步是打止痛針, 還是受不了痛楚才會採取"無痛分娩".

"無 痛 分 娩 ， 是 指 孕 婦 產 前 ， 醫 生 會 在 病 人 的 背 脊 的 部 位 注 射 麻 醉 葯 ， 令 到 下 身 暫 時 失 去 知 覺 ， 但 是 子 宮 的 肌 肉 仍 然 有 收 縮 能 力 ， 嬰 兒 在 出 世 時 母 親 就 可 以 減 輕 痛 楚 。 而 無 痛 分 娩 的 好 處 是 ， 可 以 減 輕 痛 楚 ， 比 一 般 的 止 痛 針 更 有 效 。 由 於 母 親 只 是 下 半 身 麻 醉 ， 神 智 是 非 常 清 醒 ， 所 以 可 看 見 嬰 兒 出 世 。 亦 有 其 他 的 情 況 可 以 用 無 痛 分 娩 的 方 法 ， 例 如 生 產 過 程 不 順 利 ， 或 孖 胎 ， 或 嬰 兒 的 屁 股 先 出 等 。 但 是 無 痛 分 娩 都 會 引 起 不 少 的 問 題 。 例 如 注 射 完 麻 醉 針 後 ， 腹 部 的 肌 肉 會 失 去 知 覺 ， 在 生 產 時 母 親 不 能 夠 用 氣 力 推 動 嬰 兒 出 世 ， 所 以 生 產 時 間 比 較 長 ， 亦 有 可 能 借 用 產 鉗 或 吸 盆 幫 助 嬰 兒 出 生 。 另 外 麻 醉 葯 會 令 下 半 身 的 血 管 放 鬆 ， 令 血 壓 下 降 ， 可 能 引 致 休 克 現 象 。 又 如 果 注 射 麻 醉 針 時 有 錯 誤 ， 亦 有 可 能 令 孕 婦 完 全 失 去 知 覺 。 還 有 當 手 術 後 ， 通 常 膀 胱 的 肌 肉 是 暫 時 不 可 以 回 復 正 常 ， 所 以 母 親 有 幾 天 是 不 能 去 小 解 。 亦 有 一 種 非 常 少 有 的 情 況 ， 是 脊 髓 液 從 針 窿 漏 出 少 許 ， 就 會 引 致 頭 痛 ， 更 嚴 重 受 到 感 染 ， 亦 有 可 能 引 致 腦 膜 炎 。 如 果 孕 婦 的 背 脊 有 皮 膚 病 ， 駱 背 ， 血 壓 低 或 神 經 系 統 有 問 題 ， 就 不 適 宜 用 無 痛 分 娩 的 方 法 。 無 痛 分 娩 在 止 痛 方 面 是 非 常 理 想 ， 但 是 亦 有 其 他 併 發 症 ， 所 以 醫 生 沒 有 這 需 要 都 未 必 使 用 ， 因 為 可 以 用 其 他 的 止 痛 針 ， 或 吸 止 痛 氣 等 。"

早已知道一般而言, 懷第一胎的媽媽通常要經歷十多小時的陣痛, 才可以成功分娩. 可是一邊聽著同事的親身經歷, 還是會一邊害怕起來. 於是一早計劃要強忍痛楚也不要採取"無痛分娩"的我也不禁猶豫著: 是否應該放棄那些無謂的堅持呢?

三十六週, 就連穿著衣服也掩蓋不了那突出的... 肚臍.

一不做二不休. 好趁青春留倩影.

懷孕以後, 其實生活變得有點悶.

不可以飲酒, 於是朋友舉杯談心的聚會再沒有我的份兒; 很多東西不可以吃, 於是朋友的飯局我也不大想參加, 省得老是要別人遷就我; 於是不可以做劇烈運動, 最愛的滑水滑雪也要暫停; 不可以參加帶危險性的活動, 於是不可以遊船河, 去遊樂場也不可以玩機動遊戲.

情緒低落, 又或是跟babi吵架的時候, 不可以好像以前般飲酒去舒緩壓力, 惟有躲在被窩裡狂哭, 哭到雙眼都紅了腫了為止.

已經忘記上一次跟朋友吃跟玩樂是多久以前的事了.

朋友們大都仍是單身. 於是我的媽媽話題他們沒有共鳴, 他們的玩樂話題我搭不上咀.

朋友們, 你們快些結婚生子吧. 我一個人在這邊實在是悶得發慌了.

Amy姨姨的推介. 看到這裡, 我不自控的眼濕濕, 停不了.

期待著屬於我們的那一刻.

有時候, 不得不驚嘆於懷孕荷爾蒙的神奇力量.

記得有個小女兒的舊老闆跟我說她在搬新居的時候, 第一件事便是留意最近的醫院的位置. 也許這便是母親的本能吧.

回想起當初尚未得知原來自己已經懷孕的時候, 突然間對身邊帶點危險的事情警覺起來. 例如坐在行駛得過快的交通工具上的時候, 會得坐直身子緊握著扶手; 在街上走著的時候, 會得避開危險的簷篷; 在飛機起飛的時候, 會得突然對那些緊急逃生示範留意起來.

也許就是那些懷孕荷爾蒙, 令我的"危機意識"增強了吧.

然後想起過去的星期天, 我跟babi在大澳坐上遊覽小艇的時候, 我第一件事留意的便是擺放救生衣的位置...

看著朋友們玩樂時拍的照片, 感覺好像是跟自己毫無關聯的事. 其實只不過是大半年前, 我也是曾活躍於其中的一份子. 然而對於現在困在種種煩擾瑣事中的我看來, 那彷彿是自己另外的一個人生.

脫離了玩樂, 喝酒, 派對, 夜夜笙歌以後, 那些日常的日子卻是意料之外的忙碌. 忙著休息, 忙著為未知的將來作準備, 忙著停下腳步看看身邊的風景. 過著寧靜的生活以後, 才發覺真正的自己其實甚為孤僻, 平日來往的朋友都只剩下那幾個. 簡單的日子看似無聊卻覺得異常的愜意.

大概是因為打從心底知道可以謐靜的也不過是這些日子吧.

這些日子以來, 忙著在網上, 又或是跟朋友拿有關母乳餵哺的資料.

由不可吃什麼應多吃些什麼, 餵哺的姿勢與技巧, 將會面對的問題及解決方法, 上班後如何繼續餵哺, 到應選擇那一種奶泵用那一隻牌子的乳墊, 要學習的事情實在是多不勝數. 幸好身邊有些朋友都是餵哺母乳, 加上現在資訊發達, 在網上也不難找到有關的資料; 只是真的需要花大量的時間去找尋與閱讀這些東西.

好些有經驗的媽媽都跟我說, 頭一個月, bb大約每兩個小時便要吃一次奶, 每次要吃30-45分鐘, 所以媽媽基本上是剛睡著不久便又要起來, 過的簡直是非人生活. 而且起初媽媽和bb對餵哺的技巧都未拿捏得好的時候, bb常常都會弄得媽媽的乳頭又紅又腫甚至出血, 真是苦不堪言. 加上產後頭幾天, 因為荷爾蒙分泌的關係, 媽媽很容易會變得情緒低落, 而且母乳可能未有太充足, 所以很容易便會放棄母乳餵哺.

知道了這些反而讓我有了心理準備. 坦白說, 我不怕辛苦不怕痛不怕沒有充足的睡眠, 我只怕一直要戒口令我最終會選擇放棄母乳餵哺. 一想到一直不可以吃辣不可以吃魚生... 我都不知道自己可以堅持多久.

於是偶爾我也會懷疑: 我還會堅持要生第二個嗎?

隨著預產期越來越近, 胎動的次數也變得越來越頻密.

大約自凌晨四時開始, 肚子裡便會出現一陣陣的鼓動. 到了大約六時, 肚皮的震動令我不由得悠悠的自夢中醒過來, 輕輕的撫摸著肚皮, 安撫著住在裡面的那個小頑皮.

每天早上都是這樣, 難怪我的眼袋也變得越來越大而深了...

我想, 這小妮子大概不會是一個夜貓子吧.

好像不過是早幾天的事. 一眨眼便已經三十四週了.

剛過去的這個週末便忙著列出清單, 檢查有什麼還沒有準備好的. 執拾家中, 將嬰兒床放進睡房. 準備好入院用品, 預備著隨時要入院分娩.

一切開始進入倒數階段. 心情有點緊張, 又有點擔憂. 擔心自己不能勝任"母親"這項工作, 擔心babee原來患有先天性的疾病, 擔心在分娩期間會出現不可預知的變數... 就好像從此以後, 要對除自身以外的另一個人負責.

我只知道, 即使沒有十足的信心, 我也是要硬著頭皮上的了.

給各位關心我的肚子現在有多大的朋友: 這是上個月尾同事在舊辦公室給我肚子拍的大特照.


跟現在的也差不多大. 夠了, 我也不想生一個巨B.

經過病魔好幾天的折磨後, mami終於成功將感冒傳染給babi. 於是今天感覺又好了一點.

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昨天和babi一起去婦科醫生處作例行檢查. 得知babee的體重回到正常水平後(4.5lb @ 33wks), 終於可以鬆一口氣.

最有趣的, 是醫生在照超聲波的時候, 突然說看見babee在"lam lam脷". 由於只是一瞬間的事, 我們想再看清楚的時候卻再也看不到了. 於是惟有回家以後將影像再重頭仔細的看一遍, 終於讓我看到babee伸著舌頭的那一刻. 我不由得"哈!"一聲由心裡笑了出來.

只是這樣微小的一個動作, 已能叫我感到這樣莫明的興奮, 不知道將來還會有什麼更好玩的事情發生呢?

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親愛的, 雖然昨天是你的生日, 不過由於我倆都病倒了, 只好匆匆的在樓下茶餐廳吃過晚飯便回家睡覺.

讓我們都病好了以後, 再去好好的慶祝一番吧!

昨晚回到家中, babi興奮地跟我報告: "我已經幫babee申請了不同免費電郵帳戶了!"

很明顯, 對於確定了babee的英文名字一事, babi本身也是相當地雀躍的.

朋友剛得知自己懷孕. 身為過來人的我, 明白初為人母心情是會如何困惑和不知所措, 所以我們交換了msn, 好讓她有問題時可以隨時來問我.

今天她問我關於"什麼可以吃什麼不可以吃"這個令我煩惱已久的議題.

朋友們都知道我愛吃. 懷孕以後很多東西都不可以吃, 已經令我很不開心. 然而最令我困惱的, 是不同人不同資料來源有著不同的說法: A說可以吃, B說不可以, C卻說食小量應該沒有關係... 實在令我抓狂. 還有就是還沒有生育過的朋友, 憑道聽途說就不准我吃其實是可以吃的東西.

最後我決定: 不是好喜歡吃的就盡量戒吃; 真的很想吃而食物來源又安全的話, 便吃小量.

尤其是知道以後要餵母乳的日子有更加多的東西是要嚴厲地戒口, 可以稍稍放肆的也不過是現在.

於是也喝過兩口紅酒和半罐可樂, 在沖繩的魚市場也吃過兩片魚生.

人生才稍稍不那麼灰暗.

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今天的報告是, 終於確定了babee的英文名字.

雖然不會加在出世紙上, 不過以後可以用這個名字跟她說話, 我已經覺得好興奮了.

懷孕以後, 好像自己的事都變成了全世界的事.

先別提太多親戚朋友會跟你就什麼可以吃什麼不可以吃什麼可以做什麼不可以做這些令人煩厭的話題. 有時就算是陌路相逢的人, 也突然會對你關心起來.

好像那天坐地鐵的時候, 一位好心人讓座給我. 隔鄰是一個大約六, 七歲的小男孩, 在椅子上又坐又跪不停的在動來動去. 正當我眼角在留意著他的行徑時, 一位站在不遠處的中年婦人突然間急步走近, 拍拍小男孩然後跟他說: “你不要動來動去, 不然碰撞到隔鄰的姨姨便不好了.”

我先是想: 怎麼我是"姨姨"了? 然後看到那小男孩一臉尷尬的樣子, 我忍俊不禁的微微的笑了起來. 後來, 又覺得好像不大禮貌於是把笑意按捺下來.

最最厲害的, 還是站在小男孩面前的媽媽的一句"她不是罵你, 只是好心的提醒你一下罷"連消帶打的把這僵局打破, 實在叫我佩服極了.

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還有就是親戚朋友們都說我自從懷孕以後樣子變得漂亮, "和善"了許多.

面對這樣子的評語, 我都不知道應該是開心還是生氣..

我知道, 我實在是太懶惰.

事實是沒有真的忙到不可交加, 然而卻沒有心機, 總是覺得很累. 晚上睡得不好, 時常自夢中驚醒. 彷彿很多事情要完成. 很多事情要去擔心. 總是發著很多很多的夢. 半夜又時常上洗手間. 於是白天的時候異常的疲憊.

這幾個星期還開始患上偏頭痛. 由早上直到晚間. 沒有撕裂般的痛楚, 卻是令人心煩的擾人的痛. 問醫生, 無論是政府的還是私家的, 都是用一句"懷孕期的頭痛是很普遍的事, 痛便吃panadol便好了"來打發掉. 雖然知道panadol是適合孕婦食用, 可是自己總是想盡量少吃藥, 怕對babee不好.

- 然而今天, 真的忍不住, 終於吃了一片panadol. 於是, 我又可以寫blog了.

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今天的報告, 是我終於敗在葡萄糖水下了.

一大早, 長途跋涉由沙田到東區醫院做妊娠期葡萄糖耐量試驗. 護士一早交代要空腹, 於是餓著肚子, 沒有吃早餐. 抽過空腹血, 拿著那杯大杯得嚇人的糖水, 根據護士的拍示緩緩喝下, 還想著說沒有想像中那般甜那般難喝. 誰知坐了差不多一個小時, 那種嘔心的感覺卻越來越強烈. 彷彿那些糖水一整團的積在喉嚨底部不能散去. 最難過的, 是除了清水外不可以再吃別的東西, 連想吃點話梅口香糖癖除那種甜膩膩的感覺都不行. 最後, 喝太多水後去洗手間時, 一下子按捺不住, 便吐了起來. 於是只好死死氣地跟護士再約明天早上再做一次試驗.

請保佑我, 明天要通過試驗. 我實在不想再喝那杯甜得要死的糖水了.

讀著網站形容那小小的東西這週在肚子內形成的樣子, 覺得真是奇妙極了.

喂, 你這小東西究竟什麼時候才會曉得對我和你爸爸跟你打的招呼作回應呢?

丈夫丟下新婚懷孕妻子獨自去偷歡的晚上.

媽媽開著一盞燈一把風扇, 灑落滿室的莫札特. 喝著甜甜的孕婦喜康素, 坐在電腦前滿心歡喜地在amazon.com為babee與自己找尋好看的書本.

然後雙手抱著撫著日漸鼓脹的肚子, 隔著肚皮跟babee說著悄悄話.

誰說, 這不算是另一種浪漫?

不滿的情緒一旦被引發出來, 便一發不可收拾.

於是, 那些明知道是不應該的念頭, 還是盤據在腦內揮之不去.

下年, babee你便可以陪mama玩燈籠, 吃月餅了.

真好.

看到別的bb專心讀書的樣子.

親愛的babee, 你將來會否也是這樣好學不倦呢?

認識我的朋友都知道, 我是個書癡. 不好逛街不好買衫買鞋, 最喜愛逛的店舖叫"書店".

午飯時份, 一個人快速的解決了午餐, 便比匆匆鑽進附近的書店. 跳過了平日最愛的"言情小說"類的書架, 我急步走向"親子教育"的那一欄.

是的, 自從知道自己懷了孕的那一刻開始, 我的思考模式已漸漸由"為賦新詩強作愁"的少女變成"如何培養出資優兒童"的歐巴桑.

早在七月的書展, 我已買了一大堆關於胎教, 育嬰的書本. 面對著一個自己從並涉足過的知識領域, 我只覺得學海無涯. 於是笑說著身邊的朋友都報讀了要讀好幾年的MBA, 而我選擇的更是厲害, 是要窮畢生精力去學習的parenting.

從來都覺得"生仔容易教仔難", 這些日子除了勤力看書積極備戰以外, 更努力瀏覽中外網站以作參考. 剛剛看到有個網站說我這段日子需要"給胎兒講故事, 背詩歌, 說歌謠, 唱歌曲"... 看來下班後我又要再去一趟書店了...

由於頭三個月並不知道自己懷孕, 所以懷孕初期的不適徵狀全部都被忽略. 例如作嘔作悶以為是自己是吃得太飽, 肚痛以為是吃了不潔的東西作輕度腸胃炎, 胸部脹大自以為是自己的身裁好了...

於是一直平安過渡, 直到確認懷孕的時候, 已是懷孕中期, 所有初期的不適徵狀都已成過去. 開心快活了好幾個星期, 開始踏入懷孕中後期, 終於正正式式的感覺到"懷孕"了.

首先是在辦公室在坐久了, 尾龍骨末端和腰骨會覺得隱隱作痛. 然後是在吃東西以後喉嚨的下半部會因胃酸倒流而有灼熱的感覺. 而懷孕期間, 由於子宮須要多量的血液, 腦部的血液供應較少, 於是心急的我時常因快速而突然的動作而引致暈眩. 然而最痛苦的, 莫過於晚上睡覺的時候頻頻要上廁所. 少至一晚一次, 多至差不多一小時一次. 於是即使是睡了很長時間, 起床的時候還是覺得非常疲累.

幸好, 每晚ff都會幫我按摩, 順道聽莫札特和跟babee說話. 也許實際作用不大, 然而給我的心靈上的安慰和支持, 卻是無比重要.

親愛的, 謝謝你.

踏入結婚後的第五天, 依然對自己"已經結了婚"這個狀態一點感覺也沒有. 日子如常, 上班下班回家睡覺, 沒有什麼的分別.

惟一不同的, 只是手指上那除除戴戴的婚戒而已.

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看著別人子女可愛的錄影, 我不禁想像著babee將來的模樣. 樣子漂亮嗎? 有沒有遺傳到爸爸長長的眼睫毛與深深的雙眼皮和媽媽瘦削的骨架? 她會是個如媽媽般精靈的小妮子嗎??

真的好想好想快點見到她的樣子噢!

這幾天, 睡到天昏地暗, 整個人混混噩噩的.

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懷孕以後, 其中一樣怕的. 便是病.

當然, 正常的時候也是會怕病, 不過懷孕的時候患病, 情況更是淒涼. 主要是因為怕影響胎兒, 很多藥都不能吃.

感冒喉嚨痛, 平時吃幾粒消炎藥, 休息一下也就沒事了; 現在卻不能叫援兵加入, 只能由得自身的抵抗力去跟病菌對抗. 於是日間喉嚨是痛得食不下嚥, 晚上那種如火灸般的灼熱感覺更是令人難以入眠, 只能在床上輾轉反側至天亮.

終於捱不了去看醫生, 吃了醫生說適合孕婦食用有安眠成份的傷風藥, 才可以耐著嚥喉間的痛楚沉沉睡去.

然後才感嘆, 原來可以安然睡去, 有時候也是如此幸福的一件事.

掛著八號風球不用上班的日子. 中午的時候, ff一如往常般坐在我的身旁, 低著頭摸著我的肚子跟babee說話. 突然從肚子間傳來一陣從來沒有過的怪異的感覺. ff的手停了下來, 抬起頭狐疑地望著我, 輕聲的問道: "你感覺到了嗎?" 我點一點頭. 那感覺就好像有甚麼在裡面狠狠的踹了一下我的肚皮. 然後笑意慢慢地在我們的臉上綻放.

親愛的babee, 你知道嗎? 你的到來總是帶給我們難以言喻的驚喜.

知道babee是個女生以後, 說真的, 真的是驚喜交集.

喜的, 是女生噢! 跟我小時候一樣. 於是我可以預見, 她所將會遇到的苦惱和愉悅, 即使可能不是全部, 我卻也總能知曉明瞭一二. 於是在她那最需要的一刻, 我也能給她一個溫暖的擁抱, 一句貼心的問候. 驚的, 卻是總記得小時候看掌看相, 那相士端詳著我的臉我的手以後, 說: "你的女兒, 會跟你非常相像." 想起自己總是任性肆意地令母親傷心失望, 那一刻我一陣不安. 現在, 那句言之鑿鑿的預言又在耳邊響起. 於是那陣不安又湧上心頭. 而母親知道了以後, 只是笑著說: "你也終歸也有這樣的一天了."


於是, 這一陣子總是想起小時候唸的這一首詩:

"梁上有雙燕。 翩翩雄與雌。 啣坭兩椽間。 一巢生四兒。
四兒日夜長。 索食聲孜孜。 青虫不易捕。 黃口飽難期。
咀爪雖欲弊。 心力不知疲。 須臾十往來。 猶恐巢中饑。
辛勤三十日。 母瘦雛漸肥。 喃喃教言語。 一一刷毛衣。
一旦羽翼成。 引上庭樹枝。 舉翅不回顧。 隨風四散飛。
雌雄空中鳴。 聲盡呼不歸。 却入空巢裹。 啁啾終夜悲。
燕燕爾勿悲。 爾當反自思。 思爾為雛日。 高飛背母時。
當年父母念。 今日爾應知。"

唸的時候大概是十二三歲吧. 那時候母親總是說: "以後, 總有一天你會深切體會到這首詩的含意." 我想這"一天", 終於也悄悄地臨近了吧.

上午的時候, ff和我去了醫院照"結構式超聲波".

原本以為這是另一種更先進的超聲波科技. 到正式照超聲波的時候, 才知道所謂"結構式超聲波"原來只是普通的超聲波, 不過是照得詳細一點, 以檢查bb身體有沒有重大的缺憾. 而對於我來說, 最重要的, 莫過於可以知道babee的性別.

躺在醫院的床上, 看著螢光幕上的模糊的超聲波圖像, 聽著醫生說"這是手, 這是腳, 這是..."的時候, 說真的我也頭昏腦脹起來. 於是, 是完全沒有了第一次照超聲波的那種震撼性. 終於到看babee的性別了! 只見醫生努力的在左照右照, 這小東西卻只是悠閒地交叉著雙腳舒適地躺著, 不讓人家看清楚它的"重要部位". 到最後, 醫生說根據他看到(而我卻一點也看不到)的蛛絲馬跡和他的經驗, 這小東西八成是個女生, 這才了了一直盤踞在我心頭的疑問.

終於, 可以放膽的購買粉紅色的嬰兒用品和想想這小妮子的名字了.

在蔻立六時多的清晨, 聽到遠處傳來狗吠聲, 我不禁從床上爬了起來. 推開連接著海灘的玻璃門, 我看到灰藍色的天和平靜地翻滾著的海浪. 遠處有一隻小狗看到我, 搖搖尾巴慢慢的走過來盯著我看, 一會兒後又慢慢的踱步而去.

躺在對海露台上的太陽椅上, 我輕輕的撫摸著肚子, 一起跟babee分享此刻的謐靜.

親愛的babee, 你又有否感覺到呢?

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其實自從知道了babee的存在以後, 很奇怪, 整個人好像慢慢的感覺到充滿了愛.

不只是babee的爸爸, 自己的親人, 即使是對著路上不相干的陌生人, 也會變得特別的友善. 那是一種怎樣的感覺呢? 就好像是心裡溢著滿滿的愛, 多得不能不分予別人. 不是如以往戀情般的激烈感, 而是溫熱的, 暖暖的感覺.

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想到這裡, 我忍不住又走回床上, 躲到那沉實的臂彎裡去.

自小說情節中回轉過來, 才醒覺原來自己正坐在巴士上, 在往婚姻登記處的途中. 思緒還停留在故事情節中, 停留在讀中學時迷頭迷腦地埋首在愛情小說中的日子. 突然覺得時光飛逝. 一切彷如昨天的事, 然後今天我突然要結婚了. 會有自己的家庭, 自己的小孩; 是丈夫的妻子, 是孩子的媽媽. 這些彷彿是好遙遠好遙遠的事, 突然切切實實的發生著.

只是, 頓然有些感慨.

知道自己懷孕以後的一個苦惱之處, 便是有很多東西都不可以吃.

生冷的東西如魚生不用說, 寒涼的東西如苦瓜, 綠豆沙; 濕熱的食物如芒果; 貝類和蝦蟹, 油膩辛辣的也不可以吃. 甚至連醃漬或經加工的製品如醃菜, 香腸, 火腿都最好戒掉. 於是每次外出吃飯時可選擇的種類都少之又少.

同事們也常常威嚇我, 說這不可以吃那不可以吃. 好像今天午飯的時候, 同事點了凱撒沙拉. 我聽別人說孕婦要吸取多點葉酸, 便想多吃點菜. 同事卻說生的蔬菜可能會有菌, 叫我儘量不要吃. 於是我可以吃的東西又少了一種...

然後我想起, 那天在街上覺得有點口渴, 於是走進便利店想健康一點買蘋果汁喝. 一看成份表, 才知道果汁先生的蘋果汁原來是含有防腐劑的! 後來到別家便利店才找到一種不含防腐劑和人造糖的果汁.

我知道, 未來的半年裡我將會成為一個健康寶寶...

都說, 結婚從來不單是兩個人的事. (雖然我知道, 對我們來說起碼是三個"人"的事.)

跟爸爸一直在爭辯著結婚日子的問題. 時間緊迫, 又有大堆的問題要解決. 於是這個星期以來每天都在做著大量重要決定的我終於承受不了過重的壓力. 晚上睡前, 習慣性摸著肚子的我突然覺得babee好像不見了, 忍不住就哭了起來.

也許是近來看了太多資料的關係, 發覺前些尚未知道自己懷孕的日子裡的許多行為或許會為babee帶來不利的後果. 一會兒擔心babee在肚子裡會否有事, 一會兒又擔心babee出生以後會否有問題, 感到極度擔憂和不安. F輕輕的擁抱安撫著我, 然而我的眼淚還是一直一直不斷的落下, 直到哭到倦了才能睡去.

親愛的babee, 你又可會體會到媽媽憂慮的心情呢.

這天, 跟男友到沙田市中心逛孕婦和嬰兒用品.

在其中一間大型的用品店裡逛著的時候, 突然接到S來電, 原來她跟丈夫女兒剛好在附近. 剛在為大堆用品中間不知從何入手的我立即向她求救, 正在等待丈夫泊車的她便抱著女兒先過來找我.

這個久沒碰面的契女, 平時在電話裡吱吱喳喳的, 見面時卻害羞得別轉過頭合起雙眼扮睏. 好一段時間不見, 這小妮子可長大了許多. 見她一直的在扮睏便不理她, 直接要求她媽媽幫忙介紹用品. 聽了大約二十分鐘, 頭也覺得痛了起來. 畢竟現在我是有太多太多以前從未涉足的知識需要去學習.

然後想起, 中午跟男友飲茶的時候, 我將習慣性購買的旅遊雜誌改成了買"孕媽媽". 其實, 這只會是我人生中剛開始的改變罷了...

這幾天來聽了不同人的經驗與意見, 最後決定先報了東區醫院再算.

打了電話問, 原來手續非常簡單, 只需要帶同身分證及醫生介紹信登記便行. 在電話中已跟護士說清楚我是"身分證持有人", 護士說星期六要中午十二時前才辦公. 於是立即頭甩髻甩的飛車前往, 臨到達時才知道原來香港居民是整天都可以辦手續的!

終於, 留了產子的名額. 但究竟應該到公立還是私家醫院生呢? 我還是覺得好苦惱.

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晚上跟家人吃晚飯. 原本的一頓生日飯現在變成了結婚+生仔細節討論會. 這可是我始料不及的事!

今天早上請了假去看S介紹的婦產科醫生.

S是著名的緊張大師. 還記得她在結婚晚宴的時候, 為了一件不知道被放了在那裡的頭飾而緊張得哭了起來. 所以對於她也滿意的醫生, 我也特別的有信心.

原本看到醫生一臉正經的樣子, 心裡還擔心他是個很嚴肅的人. 誰知他一說話我便不禁笑了.

醫生: 預產期是什麼時候呀?

我: 一月頭.

醫生: (皺眉) 一月頭呀... XX跟YY醫院的預約都已經滿額了啊.

我: (徬徨) 那該怎麼辦?

醫生: (繼續皺眉了一會).... 唔.... 這樣吧, 你跟我一起說謊吧!

我: (困惑) 說什麼謊呀?

醫生: 你跟我一起告訴醫院預產期是二月, 到時候再跟他們說原來計錯了日子吧!

我: ??!!!

最後, 醫生說因為這次連超聲波也沒有照的關係, 我一毛錢也不用付了.

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下午跟公司的"mom-to-be"組員去選購孕婦用品. 在正值減價的櫃檯, 我一口氣買了好幾件的娃娃裝當作孕婦上班服.

最開心的, 就是在試穿孕婦內衣的時候, 發覺自己竟然有E cup! 我想, 我的人生裡最好身裁的莫過於這段日子了...

早上回到公司, 老闆還沒有回來, 忍不住跟同事M說了.

M一聽到, 竟然開心得眼睛紅了起來, 淚水在眼眶中打轉. 然後我才知道同事E也是懷孕了. 也許平時自己喜歡跟別人說笑, 跟E說起的時候一直以為我是在打趣她, 及至我說了好多遍她才知道我是認真的. 這才發覺在我們這個十多個人的銷售隊伍中竟然有三名預產期分別是十一月, 十二月跟一月的孕婦! 所以當我跟老闆說的時候, 他除了"congratulation"以外也不知說什麼好了.

最開心的是跟另外兩位孕婦同事組成了一個"mom-to-be"小組, 互相交換資料. 她們立即將一本厚厚的嬰兒用品目錄給了的, 還邀請我明天一起去選購孕婦用品呢!

晚上等了好久, 終於等到男友下班回到家. 還未待他脫掉鞋子, 忍了一天的我終於按耐不住把事情說了出來.

如我所料, 起初他是一臉的不敢置信. 畢竟, 我們一直都很小心很安全, 所以事情是大大的出乎意料之外. 我一直一直的說, 慢慢的他才接受了事情的發生. 到最後, 已經冷靜下來的我說: "也許將babee留下來我們要面對好多困難放棄好多事情, 然而這些並不是一些解決不了的問題, 況且我知道這是一個我們都會開心的決定; 但若然放棄了, 也許我們不用面對這些煩惱, 可是我知道我們一定會很不快樂. 這麼困難, 這麼沒有可能的事情都發生了; 也許, 這是上天註定的吧!"

這個晚上, 我們躺在床上也一直的睡不著, 有一搭沒一搭的在說著話, 為著那未知的未來又擔憂又憧憬著.

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早上睡來, 想起昨天發生的事情, 還在懷疑那是否發夢. 用了三秒, 才回到了現實. 想起昨天的這個時候, 也是如常的起床刷牙洗澡; 然而只是一天之隔, 身份已由一個未婚的單身女子變為一個將會結婚的媽媽.

那種感覺, 真的是異常吊詭.

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忍了一天沒有跟同事說, 在公司扮作如常然後偷偷上網看有關懷孕的特徵. 對比起前些日子身體跟生活習慣的變化, 才發覺原來一些早有徵兆, 只是粗心大意的我並未為意.

中午特地約了哥哥吃午飯. 將會在十月結婚的他聽了以後驚訝得合不攏咀. 晚上回到爸媽家, 媽媽還在洗澡, 我惟有扮成一臉沒事的等她出來. 爸爸一直的叫我喝冬瓜湯, 我只有推說累要先休息一下.

終於等到媽媽洗完澡, 我終於和盤托出. 爸媽一臉的不能置信, 媽媽還說我怎麼可能這樣大懞, 事前一點也不知道. 然後, 我們談了好久好久. 幸好爸媽都很快的接受了事情. 晚上回到了自己的家, 媽媽還特意的再打電話跟我說父母總是會支持我的, 叫我不用擔心不用慌張.

然後我想起, 已身為媽媽的我, 是否有一天也要為子女如此擔憂呢?

零八年七月十五日, 對很多人來說, 也許只是一個普通平常的日子. 然而對我來說, 從這一個日子起, 我的生活卻發生了翻天覆地的改變.

因為, 我發覺原來有一個小生命已悄悄的在我的身上蘊釀.

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剛知道的那一刻, 我是驚訝得呆住了, 不懂得如何作反應. 腦海完全不能跟現實連接起來. 雖然偶爾也曾想像過, 然而卻總是覺得"懷孕"是跟自己好遙遠好遙遠的一件事情.

世事總便是這樣吧, 永遠有未知的驚喜在不遠處等待著你.

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坦白說, 最最最起初, 我也不肯定是否要留住這個小生命.

畢竟, 我還沒有任何的準備; 畢竟, 我還未結婚; 畢竟, 我還有太多太多的計劃太多太多的心願尚未達成.

畢竟, 這是如此意料之外的一件事情.

然而在照超聲波時看到螢光幕上babee身影的那一剎那, 看到那小小的手指腳趾, 心一下子便溶化了, 淚水不由自主的在眼眶裡打轉. 轉念之間, 什麼準備什麼計劃什麼心願都被拋到九霄雲外, 只有滿滿的感動充斥在心頭.

那一刻我知道, 我的生命將從此發生翻天覆地的轉變.